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美好婚姻,就是一次又一次地愛上對方

發布時間:2019-06-14 5評論 4183閱讀
文章封面
作者:梁爽
來源:哪梁爽哪喜慶(ID:zheliangshuang)


現代社會婚姻已經被奚落得不成樣子了,這讓很多恐婚族聞“婚”喪膽,諸如:


“不結婚你不過就是一條單身狗,結婚就是要了你的狗命。”


“確定不結婚以后,看著那些被婆媳矛盾、買房加名、家務分擔、孩子教育等問題纏身的人,就有一種暴雨天,坐在屋里窗邊,看街上的人驚慌亂跑的感覺。”


單身好還是結婚好,得具體情況具體分析。


我曾寫過一串幸福感不等式,甜蜜的婚姻≥有趣的單身>無趣的單身>災難的婚姻,好的婚姻在幸福鏈的頂端,而差的婚姻位于幸福鏈的末位。


所以我想和決定要結婚或已經結了婚的人互勉,“既然選擇婚姻,那就奔著甜蜜去吧。”


在婚姻中,長久的愛情何其難得,如何避免審美疲勞?


復旦大學的陳果老師如此回答:激情永不消退的秘訣就是,一次又一次地愛上同一個人。


通過以下3點嘗試和改變,確實提高了我對婚姻的滿意度。我迫不及待地想要和大家分享。


1

確立誰先哄誰的機制,避免吵沒必要的架


《奇葩說》里有個辯題:伴侶吵架,誰錯誰道歉,還是男方先道歉?


不要放過這個辯題,你和伴侶最好趁此機會商量出一個道歉原則。


伴侶間吵架在所難免,但吵架的意義,是為了讓對方感到愛意或歉意。


我和我老公吵架,就達不到這個效果,翻舊賬,炒冷飯,放狠話,戳痛處。


沒有一滴水認為自己引發了洪水,沒有一場架認為自己侵蝕了婚姻。


結個婚,是希望和對方一起對抗世界的糟心部分,而不是我和對方之間相互對抗。


有些問題我們覺得是對方的錯,所以吵場也在所難免;但有些問題,是別人或外界的問題,為這種事吵架就特別不值。


針對后者,我倆達成共識,哄能解決的事情,盡量不要吵。


以預防為主,即在借題發揮或直接開吵之前,確立一個誰先哄誰的機制。


我倆設定的機制是,誰情緒不好時,就先找出讓她(他)情緒不好的原因,然后在此領域里付出少的人,負責哄付出多的人。


來看看這個機制的實際應用。


比如我老公發現我在生悶氣,如果我說是公眾號方面的事情,他的付出不及我,所以他要哄我;


比如我看到老公心情不好,如果是因為開車的事而不開心,我不認路、不懂車、沒駕照,他的付出遠勝于我,所以我得安慰他。


這招屢試不爽,哄人就是用甜言蜜語猛夸對方,聽到的人心情立馬會好一大截。


情緒差的那個人,也會覺得就算事情不順利,但起碼有個知心人。


2

想著對方的缺點時,也要想著對方的優點


剛結婚不久,我就差點被老公的潔癖逼瘋。


我擦桌子,他說每個區域擦桌子的抹布都不同,叫我不要弄混;


我吃面包,他說面包屑會掉得到處都是,叫我最好到廚房水槽去吃,或者拿盤子接一下。


我不習慣,說吃完自己打掃,他便說我打掃不干凈,他還得再清理一遍。


他覺得我打掃不干凈,于是把家務活兒全承包了,那段時間我很拘謹,生怕他說我又把他弄干凈的房間弄臟、弄亂了。


我跟女同事抱怨,女同事卻說像這樣愛干凈、愛做家務的老公簡直是她夢寐以求的,她老公不僅不幫她做家務,還會給她制造更多的家務。


那時我才意識到,總盯著對方的缺點,就像是拎著垃圾袋一樣,騰不出手來接禮物,對雙方的感情都有害無益。


我對自己說:“如果我不想婚姻破罐子破摔,那么當我想到老公一個缺點時,就要想這個缺點有沒有對應的優點,就算沒有,也要想一個其他方面的優點。”


現在我開始寫感恩日記,每晚回憶并記下3個當天最值得感謝的人、事、物。老公為我做的,占據了日記的半壁江山。


久而久之,我覺察到我看他的眼神,竟有了幾分熱戀時的崇拜。


對一個人感覺太舒服或太失望,會讓自己逐漸失去探索對方的好奇心。


多發掘對方的優點,多記錄對方的美好,做到像陳果所說的“一次又一次地愛上同一個人”的概率才會提高一些。


3

用心營造婚姻里的儀式感


心理學上有個“快樂適應現象”的概念,就是當好事發生時,快樂指數會飆升,但持續一段時間后,又會回到原來的水平。


也有心理學家提出“快樂適應預防模式”,其中的一個關鍵點是“變異”。


這也適用于婚姻,當我們定期為婚姻注入一些儀式感,便能有效延長快樂的時間。


舉兩個我覺得很甜蜜的儀式感的例子。


有位博主說:她和先生會在家里各個角落藏很多小紙條,如果發現了對方放的紙條,就一定要完成紙條上寫的事情。


類似“看到紙條就來親我一口吧”,博主感慨這樣的日子特別有意思。?


陳銘曾在節目上曬自己收到的生日禮物,他老婆找到他出生那天的《光明日報》,把報頭上的“光”字用《武漢晨報》的“晨”字糊上,報頭就變成了“晨明日報”,取了“陳銘”的諧音。


然后又把頭版的所有大號標題全部替換成了與陳銘出生有關的內容,用夸張的形容詞來描述陳銘出生的意義,聽得所有觀眾都羨慕不已。


想要一次又一次地愛上同一個人,大多數時候,用心比花錢更浪漫。


你花的心思、時間和創意,會讓你準備的禮物獨一無二,歷久彌新。


我能理解有些人的婚姻過著過著就麻木了。


一來因為他們被現實中的麻煩事弄得焦頭爛額;二來覺得老夫老妻不用折騰那些沒有用的事。


但煩心事是處理不完的,不表達愛,愛慢慢就淡了。


生活就像闖關游戲,每打完一關,就會解鎖更難的一關,永遠沒有盡頭。所以偶爾停下來,為感情營造點儀式感和幸福感。


我覺得婚姻越來越好有三個跡象:避免不必要的爭吵,多想對方的優點,定期用心創建儀式感。


有句話說“四十歲就是新的二十歲”。


同樣,婚姻也可以是新的戀愛,就看你如何對待了。


- END -


作者簡介:梁爽,理性天蝎女,治拎不清、玻璃心、擰巴癥,點燃你自律的心。公眾號:哪梁爽哪喜慶(ID:zheliangshuang),微博:@梁爽笑抽筋了,新書《當你又忙又美,何懼患得患失》正在熱賣中。

責任編輯:Spencer JXLF

原作者名: 梁爽

轉載來源: 哪梁爽哪喜慶(ID:zheliangshuang)

轉載原標題: 美好婚姻,就是一次又一次地愛上對方

授權說明: 口頭授權轉載

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