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答疑館 | 25歲情商低男生想戀愛,有什么好的建議?(三)

發布時間:2019-05-15 1評論 2290閱讀
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by 壹心理優秀答主們


家里給我安排了兩個相親對象,
前后我對待她們都很用心,結果都是失敗告終。
我想大概是我情商低,不擅長說話,怎么提高魅力吸引女生?


喜祝:愿你此生赤誠善良,勇敢堅強

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擺脫自己對自己的低評價,不要給自己情商低啊等等類似這種貼標簽


首先,有些人是慢熱型,性格也比較溫和。可能從小與父母這種感情的溝通交流比較少,有些話不會表達或者不敢表達,人嘛總是在不斷學習的,不會說要學會說,感情要勇敢表達出來,你說出來別人才知道你的關心知道你的在乎,兩個人的距離才會有拉近的可能,而不是為了討好。


重點來了,不要把希望全部寄托在父母安排的相親上,你可以多參加一些活動啊,比如志愿活動或者跟朋友組團旅行啊等等,包括你身邊的注意到的比較喜歡的姑娘你都可以主動去認識啊,你得給自己創造發現對的人的機會。


(我跟我前男友就是在朋友的朋友的生日會上認識的,雖然最后不合適和平分手)感情也是培養出來的,你看著這個人對了,覺得性格,脾氣,品質差不多了,主動出擊,所謂來往嘛,就算是家人也要懂得來往感情才會更深的。你可以約朋友出去的時候,注意一下別的情侶的相處模式,覺得還行的,就可以稍微學習一下


其次,感情中雙方是平等的,是互相選擇的,不合適是兩個人的問題不是你自己的問題,沒必要因此過分懷疑自己,自己的不足自己彌補,對方的苛責不必太在乎。


再次,排除拜金的情況大多數女生還是正常的,結婚的話還是主要考慮這個人是否有責任心,值得信任,是否上進,是否有主見很重要,這些就得看你這個人本身了。


然后就是個人方面,人都是七分靠打扮,可能覺得男的沒必要,但不論男女在不了解你為人的情況下一個不錯的外在會讓你更吸引別人的注意然后更愿意去認識你的內心,所以平時個人穿衣打扮都要注意一下,稍微講究些沒有錯。


然后,還有一方面就是可能你的感情經歷少,不知道怎樣哄女孩子,所以覺得自己不會說話,不討一些女生喜歡,但有喜歡嘴甜的女孩子就會有喜歡你這種比較溫性情的男生。


很會哄人很會談戀愛的,不論男女一般都多少曾經有過一些的感情經歷,但不絕對哈。可能你相親的不成功造成了你心里的挫敗感,你覺得自己不討喜,但感情里雙方是要互相哄互相喜歡的


最后,可能父母催你,覺得你年齡逐漸大了,該成家立業了,你著急了。我感覺不要讓父母決定自己的人生節奏吧。父母的意見尊重,請聽,適度采納,但不要因此擾亂了自己的步伐


兩個人在一起是一輩子的事情,不能將就,有的時候可能你著急遇不到,可是說不定下一秒合適的人就出現了,放平心態吧。


大哥,別著急,我家里哥哥多,也都不是很會說的那種,跟你一種情況,不過也都蠻好的,關鍵是心態擺正。跟我差不多大24的這個哥哥保守估計得二八往后結婚,還在慢悠悠讀書,哈哈。再往上那個剛結婚,28還是29結的,也是不會表達的靠譜型,也是談了好幾個,相了好幾個,也郁悶過,不過最后在27那年遇到了自己的愛人很幸福。


再往上還有一個今31了,談了一個對象還沒有結婚的打算,哈哈哈。我這仨哥還都不如你,所以啊,不要太當回事,是還沒有點不如意的感情經歷啊,現在男的30的結婚都太多啦也很正常,況且你才25啊,放平心態。要自信,加油吧,哥們。



Sai:陪你把獨自孤單變成勇敢

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我想先來看到的是你對自己的評價,你提到自己的性格、學歷、外貌特征、家庭經濟條件。你也提到自己不擅長語言表達,覺得這是情商低的表現。然后困惑于如何提高美麗吸引女生,而相親的原因則是家里催婚。


以上,這是很多現在的試婚男女青年都在面對到的難題。生活中能夠遇到的異性有限,相親成為一種認識不同的異性的很好的方式。但是我想,相親看起來好像只是提供一種渠道來認識異性,最終談戀愛或者走入婚姻,是以感情為基礎才能走得更長久吧。


相親、戀愛、走入婚姻,這背后的動力應該來自于我們的感情的珍惜和對開始一段新的人生旅程的憧憬,如果只是為了應付家人,你是幸福的嗎?


所以,不要急于否定自己,這兩次相親交往的失敗,只是一段經歷,代表這是不合適的對象。


而在尋找對的那個人的路上,你希望提高自己的情商,這是你在這兩次相親中的收獲,認為自己應該在一些部分有所改變,你看,好像這兩次相親的結果并沒那么糟糕呢,它們帶來了你改變自己的動力!


我們可以來聊聊情商這部分:專業的“情商”概念最初由心理學家Salovey和Mayer提出,情商最核心的三種能力是:認知和管理情緒、自我激勵、正確處理人際關系的能力


這三個能力是層層遞進的,是由內到外,由基礎到應用的綜合性能力,首先你要能洞察 、認知、管理自己和他人的情緒,才能在此基礎上去處理好內在的自我激勵和外部的人際關系管理。


然而,我們是否太關注情商這個技能的提升和培養,而從來沒有去想過,導致一個人情商低的內在原因到底是什么?


在你提到的事情中,我想您說自己“情商低”,其實背后您想表達的是自己在這兩次相親中的挫敗感和對自己產生的懷疑(我是不是不夠好?)


也許我們要面對的是“自尊和認可?”這個部分。


我們來看,這兩次相親,是否讓你產生了一下不接納自己的思維你可能會說自己什么什么事沒有做好,不擅長說話,對人不夠熱情。但是這不能整體來評價你這個人,這種自我評價表現出來的,就是你現在的內心沖突,你會覺得不舒服、不自在。


所以,目前的你,想要提升情商,先處理自己自尊和自我認可這個部分,這個部分完成后,提升提上有很多種方法,這部分的教程就很多了,很多書籍都能夠教我們如何提升情商。


我很喜歡一段話,想要送給你:


人是關系的一面鏡子,關系也是人的一面鏡子。人的一切問題可以說因關系而起,又會從關系中表現出來,親愛的,這世界上沒有不好的自己,只有因為不被接納而被定義成的不好的自己,外面這個世界沒有別人,只有你自己。愿你在鏡中看見自己,做出改變。你會發現當你改變的時候,這個世界也會隨之改變。”



涼城?:心理學的小學生,百度百科的搬運工

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弗洛姆在《愛的藝術》這本書中提到了愛的實踐,分享給您,希望有所幫助

  • 藝術的實踐要求有規范


任何事情不通過規范化的方法去實踐,絕不可能很好的掌握它,愛情也是這樣的,不能僅憑著“心血來潮”而為之,心急吃不了熱豆腐也是這個道理。在談戀愛之前,可以先裝備好自己

  • 專心是掌握一門藝術的必要條件之一


我們的文化導致了一種非集中的、渙散的生活模式,人們可以一下子做許多事情,讀書、聽音樂、談話、吃喝等等。我們越來越難以專心的去做一件事。獨立的能力是愛的能力的條件。

  • 耐心


追求立竿見影,是得不到愛的,我們在很多時候都追求快節奏,認為不快速辦事就會失去某些東西,愛情也是這樣的,心急吃不了也豆腐,從認識到相愛到步入婚姻殿堂,無論從時間上還是心理上都需要一個逐漸適應的過程。

  • 允以最大關注


有句話說的好:“我希望你的眼里有我,但同時希望你眼里只有我”

相信樓主是明白這句話含義的~

把弗洛姆《愛的藝術》這本書推薦給您,書中有許多關于愛的理論,從愛、被愛、兩性父母兄弟等角度入手,會對感情的認識有很多啟發

用心的經營也是需要在乎對方感受的,給她所需要的,才是最有用的。舉個例子,我喜歡吃蘋果,于是我攢了一整車的蘋果送給了她,但她想吃橘子。于是出現我覺得自己很用心了,但她卻說我不夠愛。

愛情真的是一個很深又難以系統評價的東西,有時不經意間來了,有時急需要又得不到。至于措施,其實沒有一些好推薦的,因為愛情畢竟不是套路呀,有了愛才會更愛,沒有愛只會讓人覺得有些虛假

希望以上對您有所幫助。



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