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中年夫妻婚姻倦怠,怎么破?

發布時間:2019-05-15 3評論 4491閱讀
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文:meiya
來源:meiyayibu(ID:OneStepUp)


去年冬天有好幾個月的時間,我看著老公的臉,就像看著自家兄弟的臉一樣,不僅沒有什么感覺,還有淡淡的嫌棄和討厭。有的時候那種淡淡嫌棄的感覺還會累積,變成一種滿滿的厭惡:


為什么馬桶這么臟都不會去刷一下?


為什么一個快40歲的人,衛生習慣和穿衣品味還是一如既往的差?


為什么同樣工作一天,我結束工作了還能陪孩子玩,你就只知道葛優躺?


……


中年男人說,摸著老婆的手,就像自己的左手摸右手。


可是對于我們這樣的中年女人,摸著老公的手也好,臉也罷了,都像摸著自己的手和臉的感覺,有的時候甚至連摸都不愿意摸了。



城市生活的特點就是每一天你醒來,面對的就是花錢的一天,加上有了孩子后,生活有時真的令我們這些中年婦女精疲力竭。


多年的婚姻生活,對方身上令你嫌棄的地方暴露的也越來越多,你也在又要工作又要帶娃以及和婆婆斗智斗勇的婚姻生活中練就了像葫蘆娃一樣的本領。


于是,你對男人的需要和依賴越來越少,看他越來越不順眼,對自由的渴望越來越甚。


所以,有人說,結婚多年,我活成了大哥的大哥!



作為一名主要做婚姻家庭咨詢的心理咨詢師面對自己這樣的情感狀態會有一點緊張:這樣搞下去可能要離婚的,那我作為心理咨詢師豈不是會被人說很失敗?(看來,以后還是要搞搞兒童和青少年心理咨詢,哈哈)


其實認真分析原因,我倒是很理解自己:


1、在一起真的很久了


在離婚率高居不下的今天,現代婚姻要長久的維持下去真的越來越難了。


很多人都在結婚的3-8年內離婚了。因為在這個階段,對彼此的新鮮感和神秘感差不多不存在了,加上兩個人會發生一些差異和沖突,尤其有了孩子之后,之前的情感儲蓄差不多都敗光了,這個時候看對方的優點是越來越少,缺點卻是越來越多。


我和老公大衛結婚雖然才剛滿3年,但是因為我們認識十年了,結婚之前也同居了快4年,所以今年算是我們在一起的第七年,是該“癢”的時候了。



2、共同目標缺失


前幾年,兩個人買房、裝修、懷孕產檢、共同養孩子,共同的目標將我們緊緊團結在一起


尤其是一起養孩子,那個時候孩子很小,又是個高需求寶寶、睡渣,兩個人需要日夜帶孩子,主要的精力都放在孩子身上,因為一起帶孩子,并肩作戰的友誼,讓兩個人的情感關系不僅得以維持,還變得比之前更加親密了。


當孩子滿2歲時,她的語言能力和獨立性提高,對我們的依賴不像之前那么大了。帶娃這一共同目標也不像之前那樣能夠團結彼此了。


3、工作、育兒、生活瑣事占用了我們的主要時間和精力,彼此相處和溝通的時間也被壓縮,親密感增加的速度趕不上消耗的速度


柴米油鹽的瑣碎日子有多消耗兩個人的情感,看看古往今來講訴的愛情故事就知道了,大多數的故事都講到公主和王子結婚在一起就結束了,因為后來的日子可能一點都不美好。


《泰坦尼克號》中的杰克如果爬上了木板,他和露絲在一起后,他們戀愛時候的浪漫和激情將被婚姻生活的平實和瑣碎所取代,他們面對的極可能是巨大的階級差異帶來的一地雞毛,而不是幸福、快樂。




摸著老公的臉,就像摸著自己的臉,面對這樣的婚姻倦怠感,作為心理咨詢師的我做了什么呢?


1、多回憶和談論我們過去美好的事件以及一起克服的困難。


心理咨詢有研究:讓一對夫妻去回憶和談論他們戀愛時美好的事件和感受,就會一定程度上增加兩個人關系的活力,提升兩個人對婚姻的滿意度,以及增加面對未來婚姻的信心。


于是,我開始時不時地和大衛談論我們熱戀時候的激情,我們到處旅行的歲月,我們第一次看到驗孕棒上兩條杠時的內心感受,生孩子那天在產房里面又緊張又搞笑的氛圍,他陪我一起面對產后抑郁的日子,那些一起哄孩子睡,被哄孩子睡的恐懼支配的夜晚……


這些都是我們親密關系中的珍珠時刻,串聯起我們過去的點點滴滴。


在談論過去時,我會忍不住感嘆,原來身邊這個人陪伴自己經歷了這么多事情,走過了這么遠的路,真是不容易呢。


我想,這也是為什么現代婚姻提倡因愛而婚,強調兩個人要有戀愛和情感的基礎,因為如果沒有戀愛的基礎,婚姻遇到倦怠和困難的時候,就更容易放棄。


過往美好的回憶可以幫助我們抵御現實的困難。



2、打起精神來去用心經營婚姻關系。


現在越多越多的人已經知道并且認同婚姻需要經營的觀念。


但是如何去經營,尤其是在你被工作、育兒、家庭瑣事搞得精疲力竭時,還愿意打起精神來去滿足你的伴侶,經營你們的婚姻,就顯得特別難得。


五一大衛買了《復聯4》的電影票,我們約好一起看電影,這部電影有3個小時。可是前一天晚上我失眠了,只睡了4個小時,我也不是漫威迷,對科幻電影不是很感興趣,當天我的心里不是特別想去看電影,有那么一刻我心想,讓老公自己去看電影吧,我在家睡一兩小時,看看自己喜歡的書。


最終,我還是說服自己,打起精神,陪老公一起去看電影


還好,那天我選擇去看電影了,電影很好看,看完電影后,我們就劇情還討論了很多有意思的話題,并且一起吃了美味的白斬雞,以及喝了入夏的第一杯啤酒。


我知道,即便在很累很辛苦的情況下也努力回應對方這樣的事情,不僅僅是我一個人在做:大衛結束了一天緊張又有壓力的工作后,如果我讓他給孩子講睡前故事,即便他很累了,他也會講。



著名心理學家約翰?戈特曼在長期的婚姻研究中發現真正影響和破壞夫妻關系的不是什么大事,都是一些小事。


他在西雅圖建立了愛情實驗室,邀請夫妻們來錄制了他們在一起生活的視頻。


他在《幸福的婚姻》一書中說:【我們存檔的錄像里全是這樣的景象:丈夫朝落地窗外看,說,“哇!看那艘船。”妻子從雜志中抬起頭來說,“是啊,還記得嗎?它看起來像我們去年夏天看到的那艘縱帆船。”丈夫“嗯”了一聲表示同意。 】


  • 在研究實驗中,那些六年后離婚的夫婦,他們之間發生“回應式聯結”的幾率是33%,也就是說他們之間的情感互動只有30%促進了親密關系。


  • 而那些六年后仍在一起的夫婦他們的“回應式聯結”則高達87%,也就是說在90%的情況下他們滿足了配偶的情感需求。


他寫道: “在各種生活小事上靠近配偶,是浪漫持久存在的關鍵。”


在小事上,靠近對方,給予對方回應,就是創造一種“回應式聯結”。


經營夫妻感情的關鍵則在我們是否關注我們的另一半,是否積極回應我們另一半的需要,當Ta向我們發起聯結邀請時,我們是靠近還是遠離。


婚姻生活中,在那些數不清的小事上的你的選擇,會決定你們是彼此靠近還是彼此遠離。


當你的伴侶感冒時,你是選擇關心,噓寒問暖,還是冷漠以對;


當你的伴侶想給你看一張ta拍的照片時,你是轉過頭去看,還是不予理會;


當你的伴侶請你幫一個小忙時,你是樂意,還是拒絕……


在這些小事上,當你選擇把頭轉向另一半,對你的伴侶做出回應的時候,你其實就是在用心經營你們的關系。



你的每一次積極回應都是在為你們的關系進行愛的存款,讓彼此的關系越來越靠近。


當愛的存款越來越多的時候,你們的情感關系也因彼此的聯結而變得穩固,富有溫暖,迸發出浪漫和激情


李安參加了《魯豫有約》,談到家庭關系說:“我做了父親,做了人家的先生,并不代表說,我就很自然的可以得到他們尊敬。你每天還是要來賺他們的尊敬,你要達到某一個標準。”



很多人婚姻的問題正在于,結婚之后,缺乏這樣想“賺”的心態。


整個人松懈下來,不再努力拿出自己最好的那一面,反而把最壞的那一面全部展現給對方


彼此,把對方都當成了冰箱,想吃東西的時候才打開,不想吃東西的時候看也不看對方一眼。?


結果,婚姻越來越糟,變得死氣沉沉,一潭死水。


如果帶著這樣要賺得對方尊重和愛的心態經營婚姻,而不是一切都是理所當然,我們的婚姻和家庭就容易煥發活力和生機。


3、 重新開始兩個人的約會,增加彼此親密相處和溝通的時間。


這一點可以包含在經營親密關系中,但是我覺得它特別重要,所以想單獨列出來講。


有了孩子后,夫妻之間最常見的狀態就是做什么事情都帶著孩子,往往是三個人、四個人(二胎家庭)或五個人(帶著孩子的奶奶或者外婆)一起活動,不再是兩個人的相處了。


孩子在,尤其是孩子小的時候,帶孩子出去,夫妻兩個人的精力和時間都在孩子身上,兩個人沒法說一些甜言蜜語,也沒法做一些情感上的深度交流,更不要說很親密的舉動了,你剛準備親一下對方,孩子吧唧摔了一跤,哇哇大哭,你就得去安撫ta。



我在做婚姻咨詢時,發現很多夫妻,在有了孩子后,就再也沒有兩個人的約會了,甚至連在一起的時間都變得很少,這真是一個遺憾。


我和大衛除了有孩子的第一年過得實在手忙腳亂沒有時間單獨出去約會外,我們一直都保持著兩個人單獨約會的習慣,每一兩個月有那么幾個小時,我們把孩子交給公婆,兩個人單獨出去約會。


  • 有的時候,我們會好好打扮一番,出門看個電影,吃個晚餐;


  • 有的時候,穿著運動裝,兩個人出公園散個步,邊走邊聊;


  • 還有的時候,一起在咖啡館喝杯咖啡或者茶,哪怕只是半小時……



在對婚姻感到倦怠的那個階段,我們刻意增加了約會的頻率,一個月有兩回,在沒有孩子的打擾下,我和丈夫像戀愛中的情侶一樣,手牽著手出門約會,過二人世界。


于是,我們有了更多的相處時間,和更高質量的溝通和情感交流


在這些約會的日子,我不是孩子的媽,不是婆婆的兒媳,不是丈夫的老婆,而是戀愛中的女人。


這種感覺極大的幫助了我緩解對婚姻的倦怠。



除了約會,我們還做了一些以前沒有做過的事情,比如全家人一起泡溫泉,帶孩子去海洋館,一起去旅行,去那些剛生了孩子不久的朋友家做客……


有時候,婚姻的倦怠可能是因為我們在面對生活本身,就充滿倦怠所致。


有了孩子之后,生活日趨安穩,缺少變化和激情,也會導致我們覺得婚姻索然無味。


所以,夫妻一起多做一些之前沒有做過的事情,有新的體驗和嘗試,也能激活我們的婚姻。



前段時間,莫文蔚為老公宣布停工一年。


他們結婚八年,因為工作繁忙,莫文蔚與老公一直聚少離多,所以她打算全面停工一年,專心陪伴老公。


“不想再做視頻里的夫妻了。”做停工一年決定的時候,莫文蔚如是說。


是的,現實生活中有多少人的婚姻敗給了距離,敗給了工作忙碌,聚少離多,和沒有溝通和交流。


莫文蔚面對婚姻的經營態度,是我們可以學習的。


種什么瓜,得什么果,愿意花時間陪伴你的家人、你的伴侶,我們才能收獲幸福的家庭。




4、 重新去看見對方,看到對方做得好,有付出的地方。


婚姻生活久了,加上人性中的自大和自戀,會造成一個問題,即大家只看得見自己的辛苦和委屈,看不見對方的辛苦和委屈。


說到底,大家都活在各自的角色和分工中,我們對于別人的角色和分工,別人的經歷和感受其實是不清楚的,可是對于自己的這個部分卻再清楚不過。所以,常常會看不見對方,只活在自己的委屈和受害者情緒中。



我做心理咨詢5年了,常常會遇到一些怨恨丈夫的女人。


記得有一位A女士,懷孕后辭職在家做家庭主婦,又要帶孩子,又要做家務,雖然時不時有婆婆過來幫忙,但是她一個人確實非常不容易。而且丈夫因為剛開始創業,常常加班到九、十點鐘才回來,周末有時候也在單位加班,對孩子對妻子的陪伴是缺失的。


當孩子3歲時,妻子對丈夫的種種抱怨累積之后變成了怨恨,委屈、不公平、受傷害的感覺讓她想要離婚。


當我問這個妻子,雖然你丈夫很忙,沒有幫忙你帶孩子,陪伴你們的時間也不夠,但是除此之外,他有沒有做過你覺得好的事情呢?


妻子恨恨地說,沒有。


我后來就問她,家里一個月的開銷要多少?


她答:每個月差不多接近三萬。因為房子有房貸、車子有車貸、除了買菜買米,還有孩子的奶粉和尿不濕,玩具和衣服,以及她自己的衣服和化妝品。而且,她的化妝品也是中高檔的。


  • 那這些錢是誰出的?


  • 那個經常不在家的男人


這個妻子只看到自己獨自在家帶孩子的辛苦,卻看不到丈夫賺錢養家,支撐這個家庭的不容易。


她的老公為什么會花這么多時間在工作上呢?很重要的原因就是養家糊口的壓力和責任。如果不努力工作,老婆孩子住哪里,吃什么,穿什么?


如果我們在婚姻里面,看不到對方的這份責任心,這份付出,只看見自己的辛苦和付出,就容易感到不公平,感到受傷,對伴侶也不容易做到尊重。


就像有的男人下班回到家,看到老婆帶著年幼的孩子,家里弄得亂糟糟的,晚飯也做得不好吃,就會指責老婆:你也不工作,在家帶個孩子都帶不好。


指責別人總是容易的,活在“我最辛苦,我最累”的劇本里也是容易的,但是這樣做并不會讓關系變得更好,婚姻變得更好。


恰恰是放下指責,學會去看見對方,認可對方才能達到經營好婚姻的目標



當我處在婚姻倦怠期,對大衛也有很多不滿和抱怨的時候,我試著去重新看到他的付出和辛苦。


比如為什么同樣也工作,我工作結束后還有能量陪孩子玩,大衛很多時候卻只能葛優躺著刷手機?


我是連著去上海上了三天課,再一次體會到那種早高峰晚高峰擠公交擠地鐵的疲憊后,才明白,老公每天上班真的不容易呢,要早起,要花很多時間在通勤的路上,這是在家工作的我經常容易忘記的事。


大衛作為心理咨詢師的丈夫,周末的休息時間往往會比其他人少,因為周末常常是我咨詢工作比較多的時候,他需要全權負責帶娃。


可是試想一下,假如你每天工作五天,周末又全天帶娃,這樣長期運轉下去,人也確實容易有疲憊和精力不濟的時候。


當我能夠重新看見老公大衛對家庭的付出,對我的支持,對孩子的愛與陪伴。


婚姻的倦怠感就會減少一些,活力和感激之情就會增加一些。


有的時候,我們選擇看到什么,比我們認為哪一個才是事實更為重要。



前兩天,我看到一個笑話:

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一對老夫妻,感情說不上好,也說不上壞,吵吵鬧鬧過了大半輩子。

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  • 老頭其實是個好老頭,寬厚仁慈,對老太太也很好。但就是對老太太有一點不滿,就是她煮的面條太爛了。

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每天早上老頭喜歡吃一碗面,這碗面是老太太煮的

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  • 老太太也是一位好老太太,雖然嘴巴厲害一點,啰嗦一點,但是心地善良。

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老頭告訴老太太很多次了,面不要煮那么爛,煮5分鐘就行了。

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可是第二天早上起來,餐桌上的面依然是爛面一碗。

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老頭實在是受不了了,終于有一天決定親自煮這碗面,看好表,只煮5分鐘,面條剛剛好,不爛,韌勁十足。

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他急忙去叫還在床上的老太太:快起來,給你看看煮了5分鐘的面,是這個樣子的,不爛的!

?

老太太翻了個身:不!我不起來,我今天就讓你看看,一碗煮了5分鐘的面,是怎么放爛的!

?

  • 老頭嫌棄老太太笨,連一碗面都煮不好


  • 老太太嫌棄老頭無所事事,每天賴床,把面條放壞了還指責別人。


其實,婚姻生活常常就是這樣,都認為自己是對的,都認為自己是最辛苦最付出最委屈的那一個,我們也容易去指責對方,卻不容易看見對方。


在家帶孩子的看不見職場的壓力,賺錢的不容易,在職場打拼的,看不見帶孩子做家務是多么消耗人。


很多時候,換位思考,站在對方的角度看問題是維持和諧幸福婚姻的關鍵。


但是有的時候換位思考都沒有用,還是會覺得自己是對的,自己最辛苦,付出最多,只有自己把對方正在做的事情也做一遍才能看見其實婚姻中彼此都不容易。



前面提到的A女士后來沒有離成婚。


她在孩子上幼兒園之后,我鼓勵她找份工作重回職場。她懷孕之前做的工作是行政,工作比較輕松,也沒有什么技術含量。在家帶孩子3年,她并沒有學習職業上的技能。


后來,她勉強找了一份行政的工作,每天都要去上班,一個月只有2千多塊。


做了心理咨詢,加上體會了每天上班的辛苦,她對老公態度有了很大的改變


因為她態度的改變,給老公的好臉色多了,她老公慢慢地愿意少加一點班,多花一點時間在家里。


小A自身也把更多的專注點放在提升自己的職業技能上,而不是盯著老公做得不好不夠的地方。


就這樣,兩個人的關系形成了一個正向的循環,人生也都有了更新和發展。



這段時間,我在看日劇《多謝款待》,里面有句臺詞很經典:


“婚姻,不就像大米一樣嗎?剛收獲的新米,怎么煮都是甜甜的,很美味,但是隨著時間的流逝,大米漸漸變的粗糙干硬,此時煮飯的方式就會變得很重要,得下更多功夫,要是不下功夫,米飯就會變得很難吃。要是下功夫,又會變得很麻煩。



想要擁有幸福的婚姻正變得越來越難,但是依然有方向和方法可以努力。


你選擇了一個什么樣的人,你是否用心經營你的婚姻,會決定婚姻是走向活力和幸福,還是破裂與不幸。


最后,愿你能夠找到一個自己樂意去下功夫的人,也愿你能成為一個不怕麻煩,愿意去努力下功夫的人。




作者簡介:?meiya,86年女生,現居上海。曾經的廣告人,現在的暢銷書作家,書評人,自由撰稿人,國家二級心理咨詢師。已出版《慢慢來,一切都來得及》《慢慢來,讓靈魂跟上來》《他愛的是玫瑰,而你是薔薇》《你值得擁有最好的一切》等多部暢銷作品。豆瓣網紅人,關注量15W+。


責任編輯:Spencer? ?一只
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暢銷書作者,國家二級心理咨詢師,四年心理咨詢經驗,個人咨詢與團體帶領時間超過1500小時,已出版《慢慢來,一切都來得及》《你值得擁有最好的一切》《改變,從接納自己的不完美開始》等多部作品。個人公號meiya

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