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“平靜的絕望”:家庭問題背后的心理真相

發布時間:2019-03-29 3評論 3655閱讀
文章封面
作者:蘑菇姑姑
來源:Miss蘑菇姑姑(ID:housewife-online)


【蘑菇說】外遇,兒女叛逆,情感疏離……人到中年,哪個都是很難解決的家庭問題!


但更困難的是,表面問題其實不真的重要,更重要的是家庭之下,成員之間在織很大的一張網,哪個問題都不是單獨存在。


這張網里盤根錯節的關系才是我們要奮力理順的真正問題。


在這里為大家推薦一本書《熱鍋上的家庭》。這是一本我們近期在寫作班里講的專業書,非常精彩。看過這本書后相信你會對家庭的系統運作有更清楚的認知。以下文章案例靈感來自這本書。感謝親愛的作者奧古斯都納皮爾和卡爾惠特克,在我還沒出生的時候你們就在進行家庭治療這項艱苦卓絕的工作,幾十年后的今天,我人到中年才有幸讀到,并且站在這個重視家庭的國度向大家推薦這本書。不敢獨享,愿大家都能從中得到啟發。


一個家庭的困擾


有一個這樣的家庭:


爸爸是律師,工作特別忙。媽媽是一個全職太太。


他們結婚二十年了,有一個16歲的女兒,最近女兒出現了嚴重的青春期叛逆,不但經常和媽媽吵架,而且動不動就要離家出走,好幾天不回來,然后還威脅家人說要自殺。由于擔心著女兒的安危,爸爸媽媽最近也經常吵架,一家人備受煎熬。


通常,這樣的家庭一般去找心理咨詢師,都會以一個表層的問題開始——女兒的叛逆。

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有關女兒的叛逆,母親說了這樣一個場景:


我在廚房里做飯,急匆匆地,全家人都等著吃飯。


我怕時間來不及飯還沒好,于是我就說了她幾句。她就跟我生氣。關掉電視,賭氣進房間,把門關得砰砰響。


于是媽媽又開始指責她態度不好,又說你房間這么亂。女兒受不了開始大喊大叫,說“你為什么總找我麻煩?我干什么你都看不順眼!”于是,媽媽就跟女兒大吵了起來。


最后兩個人還動起了手。


這時爸爸正好下班回家,他很累來不及休息,也有情緒,于是也過來和媽媽一起指責女兒的態度不對。


女兒感覺到平時和自己關系很好的爸爸也背叛了自己,一氣之下哭著逃出家門。


這時候媽媽開始指責爸爸,“你平時不是和她關系好嗎,都是你寵出來的。”


在激烈的情緒下,爸爸和媽媽也開始大吵起來。最后爸爸也奪門而去,媽媽開始暗自流淚。

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這個家庭的模式常常是這樣,媽媽指責女兒——女兒反抗——爸爸和媽媽一開始聯合起來對付女兒——后來女兒氣走——爸爸媽媽也開始大吵。

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……?


發生過無數次這樣的事了,而且“熱戰”實在太激烈了,女兒和媽媽的強烈矛盾像導火線正引發起整個家庭的戰火,“幫我們管管女兒吧,態度叛逆,離家出走,讓人頭疼,能告訴我們怎么辦嗎?”無奈的父母們在心里吶喊。

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這的確是很多家庭在把自己的孩子送進咨詢室的初衷,他們是“問題孩子”,幫我們管教下吧。

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熱戰背后的冷問題

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但咨詢師說,問題或許不是孩子的。

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如果你繼續深入這個家庭,你會發現,這個孩子的問題是表象,后面還大有文章。

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不知道你注意到沒有,在和爸爸的吵架中,媽媽會指責說“你不是和女兒關系很好嗎?你去管她啊!”

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聽出來這句話的弦外之音了嗎?

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而當媽媽在廚房里忙碌的時候,爸爸在哪里呢?實際上她又忙又孤獨,她找不到的爸爸的幫忙,只好把忙亂的情緒全都投射給孩子。開始斥責孩子不幫忙,不收拾房間……

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直到孩子跳出來和她對抗的時候,爸爸才能參與進來,站在媽媽的一邊。

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在這個家庭關系中,媽媽實際上和爸爸已經很久沒有溝通交流了,他們沒有親密感了,如果不是孩子問題,他們會在各自的世界中一直這樣下去,爸爸忙于工作,媽媽忙著一日三餐,管教孩子——彼此情感疏離下去。

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“孩子的問題”至少讓他們有機會大吵,“大吵”難道不是一種溝通嗎?總比一潭死水的好。孩子,成為他們唯一可以溝通的可能,而且讓他們迅速結成同盟。

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是的,實際上,根據家庭治療的觀點來看,所有個體的問題,特別是孩子的問題,都反映的是家庭環境、系統結構的問題。


而由于婚姻中夫妻對彼此的不滿,攤開來談,夫妻都會很恐懼,因為問題很有可能導致離婚,所以他們寧愿累積自己的不滿,也不想要去談自己的問題。


但這些“不滿”都在這里,長期生活下來,誰都可以感覺到,當家庭情感關系的溫度降低,系統會有自救的措施出現,這個時候往往是行動力強又忠于父母的孩子跳出來當“熱戰”的焦點,提升家庭的溫度。

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在這個案例中16歲的女兒就跳出來了,讓父母針對自己的問題,有機會重新結成同盟關系,作為夫妻關系的“替罪羊”,成為家庭最讓人頭疼的問題。

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有經驗的咨詢師會一眼看到這個問題,常常會繞開這個表層問題抵達更深層次的家庭矛盾,揭開這個家庭系統真正失衡的傷口,是夫妻關系問題。


親密關系的實質問題

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如果說熱戰的背后,這個家庭需要真正面對的是情感太冷問題。


那我們就要探討這個“冷”究竟來自何處?

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幾乎所有的婚內的親密關系都會經歷這樣的過程:

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第一階段,情感高漲時期。


剛結婚時,一般人往往會幻想另一半是完全符合自己理想的,希望他們會是最好的父母、伴侶、朋友、愛人等,一個能夠滿足所以我們對婚姻的渴望和需求的人。


陪伴,支持,安慰,鼓勵——剛開始對方也盡力滿足。但漸漸地你不滿足了,你會要求更多,也許甚至會希望他她不僅傾聽還幫你直接解決問題,甚至在抽象層面,潛意識里希望另一半能幫助我們解決那些成長過程中尚未解決的自我發展問題,比如彌補你很多做不到的事。


于是,雙方都在這樣要求對方,也將更重的壓力帶進了婚姻之中。而這些要求通常不會直接提出,期待都在潛意識里。他們當然常常失望,因為誰都不能滿足你的全面要求,所以進入了下一個階段。

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第二個階段,情緒低落時期。

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這是累積壓力的階段。


比如像這個妻子,覺得自己又忙又亂,丈夫太忙,不理會自己,長期積累下來的怨氣和無法溝通解決的問題都堆積在心里,很容易爆發。


這時候雙方都會將本來無限接近的舉例拉遠點,他們把自己的興趣轉移到替代品身上,也就是有了婚姻的第三者,不一定是一個情人,可能男人會寄情于工作,女人可能會沉迷于帶孩子。他們想辦法努力平衡著自己內心的失落。

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這些正是他們想從對方身上獲得的“支持”,但是他們要從別的東西上獲得了。


他們雖然擺出一副不再需要對方的樣子,但是內心里就像兩個寂寞受傷,孤單瑟瑟發抖,在一旁哭泣的孩子。雖然彼此都知道對方心里有個要吃糖的小人,卻不敢承認它的存在。

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第三個階段:矛盾爆發


當你失望久了,潛意識里其實一直在找溝通的渠道,比如這個案例中,女兒的問題就是夫妻找到的一個溝通的渠道,如果不吵出來,發生一點“關系”,哪怕是戰爭,不然他們就真的沒救了。這時候,他們會在潛意識期待問題越來越大,促成他們的真正溝通。

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所以,問題的實質在于夫妻關系的疏遠和積累的情緒,而不是女兒。他們不在情感中彼此疏離,就不會在女兒的問題上,嫉妒,埋怨,又借題發揮,潛意識在擴大矛盾的升級,默許女兒的戰火燒到彼此之間。

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除了以上說到情感的彼此疏離,在更深層次,我們可以看到親密關系的實質又和個人成長息息相關。女兒的“意義”比促成溝通,其實更大。

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這個媽媽從小有一個愛指責她的母親,實際上她到四十多歲還很怕母親不高興,她那70多的老母親只要有所要求,她立馬會響應,生怕媽媽不高興,母親依然是她心中要取悅和討好的強有力的角色。

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作為一個從來不知道反抗和不討好為何物的女兒,她卻收到了自己十六歲女兒的反抗示范,這也不能不說可能是她心中所期盼自己能夠完成的女兒形象。

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這顯示媽媽一方面在模仿外婆指責自己的方式對待女兒,一方面也在期待自己能夠成長,她刺激女兒對抗自己,看起來是和女兒做斗爭,實際上要面對自己內在的陰影面,這是她沒有活出來的那部分自由。

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在自我成長方面,更隱秘的是媽媽也在期待著自己爆發,去學會解脫自己的“委屈”。


因為一直以來,她在和丈夫的相處過程中,實際上也在重復體驗著一種委屈感,和她小時候被母親指責的委屈感一樣,她覺得自己很渺小,不被關注,無力對抗。


她的模式是想自己做好了一切事情,然后期待強有力的對方(丈夫——媽媽的象征)“自動”看到自己,肯定自己。這不是一個成年人和成年人的親密關系模式,她從沒把自己放在和丈夫平等對話位置上,從不直接說出自己的情感需求。只要這種自我主動表達需求未“完成”,她和丈夫就不能有平等的協作關系。

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丈夫也一樣,他借著工作忙碌來逃避夫妻之間的真正溝通,又在不知不覺中拉攏女兒,把對妻子的親密都投注到女兒身上,這都是他逃避真正問題的方法。他逃避的是情感需求,他常年對妻子的失望和無力感,所以會轉移興趣點。


可以說深層的需求都是個人成長。

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真正的親密關系,是要在新婚過后的幻想燃燒過后,要調整自己的期待,是不要對對方產生“過多”的期待,特別是不要讓對方替你完成你自己的成長部分。這樣就不會讓很多問題堆積成山,變成家庭矛盾的背后元兇。

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家庭關系的真正實質是親密共生,這種共生里要有界限和獨立,尤其當一方發現無力承擔另一方的要求時,這種共生讓人窒息。相反,了解了離開對方,自己也能夠獨立生活,對互相的關懷便脫離了依存對方而活的桎梏,真正讓人從內心感到輕松和自主,才會回來讓親密關系更好一點。


當我們心中那個要糖吃的孩子,和自己的婚姻階段沒有匹配,不能走進成人真正獨立的狀態,就不能建立特別恰當的情感關系。

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難纏的家務事


俗話說“清官難斷家務事。”難就難在家庭中的關系問題不是線性的因果關系,是蜂窩狀的,到處都是窟窿。問題交雜在一起的方式。

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家務事,一般來說有四個問題:


第一,涉及到上下三代人的情感問題,不是說“婚姻的床上有6個人嗎”,你和配偶,雙方的父母。當我們在婚姻中發現一個問題,不僅僅是單一的、此刻的問題,還帶著很多原生家庭的情感密碼。

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第二,夫妻關系和親子關系的問題同時存在,彼此糾纏。


往往孩子的問題是爆發的出口,而背后可能是夫妻矛盾的深度糾結,作為情感中心的孩子呈現、無意識自發以自己的方式去拯救著父母的感情,所以爆發出家庭最初的“問題”作為“癥狀”。

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第三,家庭矛盾里還有個體內在陰影面的呈現。


原生家庭中自我完成度不高,不被允許發展出來的自我部分,和你無意識里慫恿孩子發展出自己沒有的部分,在激活著我們內在陰影面的自己和意識層面自己的矛盾。


兩者相加,看起來你和孩子有矛盾,其實是自己和自己的矛盾。

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第四,個人獨立成長和關系之間的問題。


當夫妻剛結婚的時候,都希望融合成早期的母嬰關系,然而隨著時間,他們會經歷期待的幻滅、會經歷權力的斗爭,最后都要回歸自己的孤獨和獨立。


能不能忍耐孤獨,重新建立個體,在個體和親密關系之間找到確認?也是一個很大的課題。這是自我獨立發展與原生家庭依賴模式導致的關系羈絆。

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所以,任何一個具體的家庭問題其實都是一個矛盾重重的復雜家庭故事。層層疊疊,尤其對身在其中的人猶如迷局,深入了每個家庭的核心,不管冷戰還是熱戰,都會感覺到其中灼人的溫度。

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盧梭說,家庭里常常有一種“平靜的絕望感”。這個比喻很妙。

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因為常常太復雜理不清的時候,我們就會遵循內心從小建立的自動化反應,默守著家庭常年業已形成的“默契”一直生活下去,問題常常在那里就變成了“癌癥”,導致了家庭的解體和多年過后的一聲嘆息,淚如雨下。


然而,畢竟,家庭是我們最深的情感歸屬地,那里埋葬著我們所有的情感需求,無論如何只要夫妻明白他們處境背后的意義,就能在錯綜復雜的關系里找到一條修正的路,于這種絕望里找到希望的種子。


作者簡介:蘑菇姑姑,國家二級心理咨詢師,資深媒體人,在婚戀文化、女性成長、親子等方面著有多篇文章發表在媒體專欄上。公眾號:Miss蘑菇姑姑(ID:housewife-online)

責任編輯:Spencer Kennjane

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