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影響孩子安全感建立的4個重要因素,值得父母警惕!

發布時間:2019-03-29 4評論 3330閱讀
文章封面
作者:錢志亮
來源:錢志亮工作室(ID:qzlgzs)


最近有位家長在公眾號后臺咨詢:


“寶寶兩周三個月,現在有兩種選擇,第一種是跟媽媽在一起,但是上托班,下午接回來周末也和爸媽在一起。


另外一種是送回老家和奶奶一起,孩子見爸媽的機會也就是一個月見一次,一次兩三天,哪種對孩子的傷害最小呢?


聰明的父母,我想顯而易見都會選擇第一種處理方式。


孩子小的時候,特別是0-3歲,是安全感建立的關鍵時期。


精神分析理論指出:


父母(尤其母親)是兒童成長過程中重要的客體。


在孩子幼小的時候,如果能夠給與孩子足夠的愛,持續的、穩定的、持之以恒、前后一致的、合理的愛,孩子就會體驗到安全感,并延伸出對于他人及世界的信任,并且感覺到自尊、自信以及對現實和未來的確定感和可控制感。


安全感,影響著一個人的存在狀態


有安全感的孩子,情緒比較穩定,性格更加自信,更樂于接受挑戰、更勇于對外探索、善于與別人相處。


而缺乏安全感的孩子,則表現為膽怯、怕生、內心敏感脆弱、性格偏激、攻擊性強、人際關系差、遇事容易退縮。


幼年缺乏安全感,成年后會花費巨大的能量去尋求安全感,無法充分享受人生。


在養育孩子的過程中,這4個因素很容易影響孩子安全感的建立,需要家長格外注意:


孩子基本的生理、

心理需求得不到滿足


孩子嬰幼兒時期,餓了、渴了、困了、害怕了,一般都是通過表情和哭鬧來表達,如果這些信息不能被大人及時識別,從而回應他的需求的話,孩子就會感覺被拒絕、被拋棄。


長此以往,孩子就會被絕望和無助的感覺包圍,缺乏安全感。


奧地利精神分析學家埃里克森研究指出:“在個體發展的早期,發展的課題是要個體建立對世界最初的信任感。


嬰兒初生,如果受到父母或其他看護人的良好照顧,尤其是母親,如能夠對嬰兒采取慈愛的態度,并且這種慈愛是經常的、一貫的和可靠的,嬰兒就會覺得舒適與滿足,會產生最初的安全感,會對周圍的世界產生信任和期待。


這就是為什么我們總是反復強調:孩子生命的頭3年,父母一定要好好陪伴在孩子身邊。


只有父母做到高質量的陪伴,全身心的投入、觀察孩子的一舉一動,不斷思考和積累經驗,才能敏感捕捉到孩子的情緒代表什么,及時使他感到溫暖、舒適與滿足。


正確理解孩子的信號,做出及時、恰當的回應;


對于孩子的情緒變化,敏感捕捉并疏導;


經常溫柔地擁抱孩子、貼貼臉、摸摸背,多進行肌膚接觸;


積極關注孩子,與孩子交流,建立牢固的情感鏈接,讓孩子感覺到自己的重要性;


盡量滿足孩子的需求,分析孩子需求背后的深層原因,反思自己的做法是否有問題。


如果安全感在嬰兒期得到了比較充分的滿足,那么到了3-5歲,隨著各方面能力的發展,孩子才能不再依賴父母,轉而依靠自己內心的安全感生活。


父母情緒不穩定


孩子比我們想象的要敏感得多,很小的時候就能感知到父母情緒的變化。


一個情緒多變的父母,時而回避、冷漠,時而焦慮、易怒,難以和孩子建立安全的依戀關系


不知道什么時候父母會對自己疼愛有加,也不知道會因為什么而責罰自己,這會讓孩子時刻生活在緊張與恐懼之中,對周圍環境產生一種強烈的不確定和壓力感。


在這種父母的影響下,孩子也容易形成極端性格、自卑、害怕社交。


我有一親戚的孩子,初中就開始談戀愛、結交很多朋友,其實根源正在于她有一位情緒不穩定的媽媽,在家里難以獲得安全感,于是通過這樣的方式從外界獲取。


每一位父母都不容易,面對瑣碎的生活和煩惱,很容易陷入情緒的旋渦。


但是請一定要記得,在面對孩子時,先處理好自己的情緒,再處理問題。


不要使用威脅、回拒這種消極的處理方式:“你再哭我就不要你了”,或者對孩子的需求置之不理,冷漠對待。


哪怕直接跟孩子說“媽媽現在很生氣,等我3分鐘,媽媽平靜下來再跟你對話”,也好過直接朝孩子發脾氣。


情緒穩定的父母,孩子安全感和幸福感更強。


父母之間關系緊張,經常吵架


關于父母吵架對孩子的影響,有網友這樣訴說他的痛苦:


父母爭吵的畫面讓我到現在都缺乏信任感、安全感,甚至想過以自殺結束生命。為了不被別人討厭,會不由自主地討好別人,壓抑甚至扭曲自己的性格。”


“我爸媽經常吵架,小時候總覺得是不是自己做錯了事,于是從小我就擅長察言觀色,比同齡人懂事乖巧。


父母吵架,最受傷的是孩子。他們害怕失去父母對自己的愛,害怕這個家破裂,于是常常忽視和壓抑自己的感受,做父母情緒的拯救者。


其實,對于一個家庭來說,夫妻關系比親子關系更重要。父母之間關系不好,孩子就會缺乏安全感,心理得不到健康發展。


成為父母,也不要忘記好好對待伴侶,認真經營夫妻關系,給孩子創造一個和諧溫馨的家庭氛圍。


夫妻間有矛盾爭執在所難免,但最好要避開孩子。


如果無法避免,在孩子面前爭吵了,事后一定要跟孩子解釋清楚:


“爸爸媽媽只是意見有所分歧,爭吵也是一種溝通的方式。你很好,這件事情與你無關,爸爸媽媽永遠愛你。”


父母苛求完美,

不能給孩子無條件接納


很多父母聲稱自己對孩子付出的愛是無私的,可是真正做的來卻是有條件的:你優秀我才愛你。


給孩子定下很多高標準嚴要求,“不能這樣不能那樣”,不考慮孩子自己的想法;


孩子成績好、表現好、給自己掙面子了,就會把孩子當個寶一樣,言語神態中盡是滿滿的愛;


可當孩子犯錯了、不如別人孩子優秀、給自己添麻煩了,家長的態度也立馬不一樣,指責、嘲諷、打擊、負面暗示,都沖著孩子來。


不被父母無條件接納的孩子,無法確信父母對自己的愛,自我價值感低,內心始終充滿了不安、不穩定因素,背負的壓力也更大。


每一個孩子都是獨一無二的,父母應當接納孩子的不完美,保持一個寬容的心態,給孩子適當的要求但不苛求,懂得傾聽孩子的心聲。


他只能不斷前行,努力做父母眼中的那個“完美小孩”,受傷了、累了也不敢停下來。


每一個孩子都是獨一無二的,父母應當接納孩子的不完美,保持一個寬容的心態,給孩子適當的要求但不苛求,懂得傾聽孩子的心聲。


孩子跌倒了、失敗了、犯錯了,不要責罵、諷刺、潑冷水,這只會讓他更加否定自己、陷入負面情緒中,越跌越慘。


在這樣的時刻,父母應該傳達給孩子的是“不管你變成什么樣子,我們對你的愛不變”。


給他安慰與鼓勵,教他怎么收拾自己的心情,怎么重新鼓起勇氣站起來,孩子才會感受到愛,內心充滿力量,讓自己變得更好。


一個從小感受過父母無條件接納和愛,體驗過發自肺腑的快樂的孩子,更容易構建起安全感、歸屬感、價值感,發展出與自己、與他人、與世界的和諧關系。


從小就建立起充分安全感的孩子,才是真正贏在了起跑線上。


作者:錢志亮,公眾號:錢志亮工作室(ID:qzlgzs)北京師范大學錢志亮老師主辦的家庭教育平臺。每周一至周五,每天推送一篇原創文章,致力于為家長提供專業、實用的育兒知識和理念。

責任編輯:Spencer Kennjane

原作者名: 錢志亮

轉載來源: 錢志亮工作室(ID:qzlgzs)

轉載原標題: 影響孩子安全感建立的4個重要因素,值得父母警惕!

授權說明: 口頭授權轉載

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