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《都挺好》大結局:蘇家三父子揭示中國男人生存法則

發布時間:2019-03-27 4評論 3430閱讀
文章封面
?|?盧悅


《都挺好》大結局了,所有“惡人”都被“洗白”了。


“愚孝模范”蘇明哲不再完全縱容“作”父親,意識到小家的重要性,也開始懂得“面子”不能當飯吃,找了一份離家近的工作,便于照顧女兒,為妻子付出。



“媽寶魔王”蘇明成離婚了才活明白,還上欠家里的錢,開始走入社會,去非洲闖一番天地。



“邊緣逆子”蘇明玉也融入大家庭,暗中幫助大哥二哥找工作,放下對母親的夙愿,學會給老爸做飯,想起了當年父母對自己好的那些瞬間。



“作妖瘋爸”蘇大強也在病魔的威脅下,搬進蘇明玉家,人生第一次學會了做爹……



一家人的多年恩怨,煙消云散,真的變成了“都挺好”!


為什么蘇家三父子變了?

男人什么時候會真正聽你說話?

?

有人說,《都挺好》這部劇收集到了中國式家庭中最常見的四種壞男人類型:


1.愛面子男:敢說我一點兒不好,我就跟你翻臉!

2.媽寶男:敢說我媽一點兒不好,我就跟你翻臉!

3.叛逆男:敢對我有任何要求,我就和你對著干!

4.作妖男:我負責惹禍,你負責背鍋!



整個《都挺好》的劇情,就是男人負責犯病,女人負責擦屁股的過程。


假嗎?


蘇家父子三人真的可以這么瞬間轉變嗎?



我每天在群里答疑,都會遇到這四種男人的“受害者”。


如果你去問她們,她們會異口同聲地說:江山易改,本性難移。


男人到底會不會改變?


其實看看《都挺好》就知道了。


男人這種動物要想改變,只需要一個因素就夠了:


撞南墻。


這個世界上男人就分兩種類型。


一種是不撞南墻,不回頭的。

一種是撞了南墻,也不回頭的。


80%的男人是撞了南墻,才回頭的。

只有20%的,屬于自殺型的,損人不利己,也要死硬到底。


像蘇家三父子,在劇中,都分別撞了南墻。


蘇老大是為了面子,寧可犧牲自己的家庭,結果,妻子要離婚,老實了。


蘇老二為捍衛玻璃心,對妹妹和妻子家暴,結果,妻子離婚,欠了一屁股債,老實了。



蘇爸爸,因為一直壓在自己頭上的老婆死掉了,“山中無老虎,猴子稱霸王”,被蘇明玉怒懟一頓,加上發現自己得了絕癥。對死亡的恐懼,讓他老實了。


看到了嗎?


讓男人老老實實過日子,方法很簡單:


你成為一堵墻,而不是讓男人成為你的一堵墻。


什么是“墻”?


就是那句話“朋友來了有好酒,若是那豺狼來了,迎接他的有獵槍。”


就是“邊界”、“底線”和“原則”。


一旦一個人,一個婚姻,一個家庭失去了這些詞匯,那么就一定是一場災難。


婚姻的本質,是一場權利游戲


為什么女人一定要有底線?


因為婚姻里,從來都玩的是兩種游戲。


女人玩的是親密游戲。

男人玩的是權力游戲。


女人認為,如果我對你好,你就會對我好,人心換人心,天經地義。


男人認為,如果你比我強,我就會對你好,以力服人,天經地義。

?


我經常會遇到這樣的案例。


在一個男人沒發跡之前,是個人人夸的好丈夫,好父親。


一旦事業上小有成就,就開始膨脹,開始玩女人,逛賭場,揮霍無度,各種作。


直到最后把事業搞黃了,又變成老實巴交的大暖男。


還有更好玩的,經常有學員跟我說,這幾年學了心理學,發現自己過去對老公實在太“殘酷”了,就想對老公好一些,花更多時間在家里,對老公噓寒問暖,還檢討自己過去說話時候太過傷人。


結果,老公開始處處以“受害者”自居,天天搞“批斗大會”,甚至開始在手機上發現了他的種種聊騷記錄。


直到她急眼了,又像過去那樣“擼胳膊挽袖子”和他大吵一架,他就又恢復了過去小心翼翼和她相處的樣子。



她不明白:是不是男人的本性都是“犯賤體質”,女人對男人越好,他對你就越壞?

?

我曾經在課程里說過,在男人眼里,世界就是一個戰場,變強才是最重要的,不是東風壓倒西風就是西風壓倒東風,一個人是否值得尊重,是靠競爭得來的。


而在女人眼里,世界就是一個育嬰床,變軟,變弱才是最重要的,重要的是關系,為了關系,我可以不要尊嚴。


其實這就是關系中的兩極,偏執一端,就會遭到反噬。


比如在蘇家,其實執行的就是“權力游戲規則”,一家人在母親去世前,都平平安安,因為母親是家里的絕對權威,所有人都會在她的淫威之下安分守己。



一旦她去世,就開始群魔亂舞,直到新一代女王上臺,蘇明玉成了這個家的主宰,家里三個男人又可以“安生過日子”了。


其實考慮一切問題,你只要一個原則,就可以得出最好的答案——辯證法原則。


就像我們有兩條腿,沒有人喜歡用“金雞獨立”的方式走路。


過日子也是如此。


在婚姻中,我們必須玩好這兩個游戲“權力斗爭游戲”和“親密關系游戲”。


就像是《都挺好》里,蘇家必須要有一個“女魔頭”這樣的純粹“權力斗爭原則”。



蘇大強vs趙美蘭人生悲劇的真相:

明爭與暗斗,讓我們互相傷害吧……

?

看過劇的人都知道,這種權利的斗爭,其實是一種絕望的結局。


最后,蘇明玉終于知道,為什么母親那么不喜歡自己:


原來在蘇明玉母親趙美蘭當年想要掙脫無感情的婚姻,甚至都已經到上海想要和初戀再續前緣,結果發現自己懷孕。


此時她的初戀棄她而去,她這才不得不回歸這個婚姻。


是這個女兒毀掉了她的一生幸福嗎?


如果她這么想,就是一種弱者的思維


女兒從來不是她人生的障礙,她的人生毀于自己的恐懼。



被初戀拋棄了,有了孩子,就可以阻擋一個人追求自己幸福的努力,這只能說她的生命力實在太弱了。


為什么會這么弱?


我們所有人的生命力都相差無幾,一個人生命力弱只能說明她內耗太多。


趙美蘭的內耗就來自她一直要為別人負責,為父母負責,為弟弟負責,為孩子負責,最后,留給自己的生命力,就所剩無幾了。


所以,她的人生只有一次機會,失去這個機會,她的精神已經死去。


剩下的,就只有相互折磨,活在人世間的,只剩下一具軀殼。


所以這樣的關系,就是行尸走肉,唯一能讓她暫時快樂的就是兩個兒子給她的慰藉:


一個給她爭氣,一個給他取暖。


而女兒呢,則供她撒氣。



而她的內在,早已死亡。

?

而蘇大強呢?


他也沒有勇氣去重新開始生活,對他來說,他的人生只有綁定在趙美蘭身上,只要她不離開自己,他就可以窩囊地活下去。



最近比較火的《地久天長》寫的也是這么一個“早衰的婚姻”。



兒子不幸在書庫玩水去世之后,因為被強行計劃生育而導致不育的妻子對丈夫說:我的時間早已停止,剩下的,就是混吃等死。


有人評論說,中國沒有“悲劇”,只有竇娥冤式的慘劇。什么是悲劇?


悲劇就是和命運抗爭,就是你可以毀滅我的肉體,但卻永遠無法讓我的靈魂下跪,比如《老人與海》,戰死沙場,死得其所。


魯迅說,悲劇就是把有價值的東西毀滅給人看。


其實他也不懂“悲劇”的意義,真正的悲劇是,當我被毀滅的時候,你會看到更強大的生命。


但是,在中國式的婚姻家庭里,我們很少看到這樣的抗爭的劇情。


更多是那種“零落成泥碾作塵”卻不能“香如故”的放棄、佛系、忍耐、絕望……


為什么呢?


因為我們一生有兩種怕,一種怕是怕強大,一種怕是怕弱小。



蘇大強式的窩囊廢或者趙美蘭式的窩里橫,都不是天生的,而是后天反復訓練出來的。


我曾在肯德基看到一個媽媽扇了兒子十個嘴巴,兒子臉都被打腫了,還若無其事地撿起掉在地上的漢堡,往嘴里送。


可能對他來說,他必須要讓自己把這種羞辱和痛苦當成漢堡一樣若無其事地咽下去,他才能不會失去媽媽。



沒人愿意“左臉挨了打,再送上右臉”,所以弱者的反抗,就是“被動攻擊”。


比如蘇大強的反饋,就是變成更軟的泥,用我的無能,懦弱,一事無成,活活把你累死,累不死,也讓你心死。


而趙美蘭呢?她最怕的就是弱小,因為如果她不強大,一旦弱小了,是沒有人會幫她的。


唯一一個希望,前男友也可以那么迅速地拋棄她,她沒有信心繼續在外面的世界繼續殺出一條血路來。


所以,一個“怕強大”的人和一個“怕弱小”的人在一起,就會發展出這種“墳墓式的婚姻”。


他們把畢生的心血都用于“明爭和暗斗”,趙美蘭罵蘇大強是窩囊廢,蘇大強用更窩囊廢的方式活活氣死你趙美蘭。



當花沒有了根就會腐爛,當水沒有了出口就會變臭,當感情沒有了發展,就會變成你死我活的糾纏和死斗。

?

為什么蘇明玉可以比兩個哥哥更早地跳出這潭死水?


因為她是被這個家庭放逐的孩子,所以她會更容易接觸更廣大的天地,提升自己的認知,發展自己的人生,去尋求外援,解決內心的傷痛。



而更多的女人,要到婚姻破碎,男人背叛,家破情亡之時,才能發現:


人生可以不必成為“活死人墓”,而“向前一步,才是海闊天空”,


“忍無可忍,無需再忍”,“痛定思痛,才能破釜沉舟”……


當你的人生充滿這樣的詞匯的時候,你才能擁有自己的墻,才能贏得男人的尊重,沒有尊重,就沒有親密,而所有的親密都來自你的勇氣。


——?心有助,不孤獨?——


責任編輯:Survival


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