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可怕的不是沖突,而是你回避沖突的態度

發布時間:2019-03-26 4評論 5308閱讀
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作者:李增芬
來源:清庵(lizengfen-11)


記得武俠世界里常流行一句話,有人的地方就有江湖。

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當你經歷了塵世的紛擾,想要逃離江湖的時候,其實你想逃離的是人世間的沖突。

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那些沖突可能讓你瞠目結舌,可能讓你痛不欲生,可能讓你一朝被蛇咬十年怕井繩,但你不得不承認,也許正是因為你曾經經歷了那些人與人之間復雜的關系,你曾處于這樣的關系系統中,你才有了面臨沖突的能力。

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而此時,沖突于你,就是一種可以自由選擇的選項。

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選擇面對,你有足夠的能力去和人與人之間的沖突周旋、和談、甚至化解。

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選擇離開,你有足夠的心態去面臨自我內在的沖突,甚至可以說,也許,你已經和自我的沖突完全和解。拿得起,自然也就放得下了。


而這些沖突,無一例外的都存在于關系中,沒有關系,沖突就會蕩然無存。

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有個姑娘經常歇斯底里的情緒發作,而反復性的情緒爆發讓他老公無所適從。她說,每次吵架的時候,都吵不起來。

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她說,我有一肚子的火要向他噴涌而出,他卻不會和我一樣,只是會說,這么晚了,生氣傷害身體,早點休息吧。或者干脆不理我,讓我一個人唱獨角戲。

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她繼續說,你知道嗎?那種冷冰冰的感覺讓我感覺更憤怒,我會想,我都這么難受了,為什么你還有心情睡覺,你怎么可以那么無動于衷。

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她的情緒無處可安,只得強硬的壓制住,只到某一天又再次爆發,周而復始。

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但他們關系里的沖突一直都沒有得到正面的回應和解決。

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其實,女孩情緒背后想要表達的需求是,你是我老公,我希望你可以看到我此刻的憤怒,可以安慰一下我,理解一下我,我很痛苦。

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而老公用回避的態度表達的需求是,你這樣,我很害怕,我惹不起你,只得躲你,也許在關系里我會感覺輕松一點。

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當沖突被回避的時候,他們彼此的需求都沒辦法看到。

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女孩感受到的反饋是一塊冰冷而堅硬的墻壁,孤獨而委屈,甚至絕望。

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而老公看起來風平浪靜,但心里壓抑的同樣是憤怒和無助。一方面老公小心翼翼、如履薄冰的維系著兩個人看起來和諧的沒有沖突的關系,另一方面他的情緒感受同樣的被孤立在自我的世界里,他出不去,別人也進不來。

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女孩說,有時候我真的希望他能和我大吵一架,酣暢淋漓的,他太克制,太理性。我又太控制不住自己。其實大家都知道,遲早有一天,我們會徹底崩潰的。我心里非常恐懼。

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是的,我也不知道在這樣的關系里他們能堅持多久,如果真的能夠地久天長,或許換來的也是遍體鱗傷。

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回過頭來看,沖突真的有那么可怕嗎?


可怕的不是沖突,而是你對沖突的災難性想象

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親密關系中的兩個人隨時可以選擇離開,這會是兩個人都害怕的基本點。所以,理想狀態下,我們都會想,如果兩個人能和諧共處,那這段關系就很完美。前提是,和諧共處的兩個人都需要感覺到舒服的狀態。一旦有任何一方有不適感,這段關系就會存在沖突。

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事實上,越是親密的關系,沖突就來的越頻繁和猛烈。因為只有親密的關系才能給我們展現出真實情感的機會和空間。

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相信大家都有這樣的經驗,我們常常會對陌生人很友好,很客氣,但是一回到家里,就會一下變得很暴躁,原形畢露,你可以肆意的對你的父母發火,發怒,甚至吵得不可開交,但你不會動不動就跑去和不熟悉的人罵架。

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很多人不明白是什么原因,為什么我們不可以像對陌生人那樣彬彬有禮的對自己的愛人。

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比如說,你父母做好飯請你吃飯,你對父母說:謝謝您們,您們辛苦了。當你說得非常客氣的時候,會不會覺得很奇怪,都是自己的父母,干嘛要那么見外。對吧。

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比如說,你老公下班路上給你買了禮物回家,你對老公說:謝謝您,讓您破費了。你老公回答說:不客氣,那是我應該做的。這樣的對話,說什么也不像是夫妻,對吧。

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所以,陌生人和親人的區別就是,陌生人之間的情感聯結非常脆弱,無法承受住你內心的情感猛獸,而親密關系的一種非常強大的功能,就是它能承受或者是必然會承受兩個人發生的沖突。

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你心里深深知道,即使你對父母說了那么多傷心和生氣的語言,他們還是你的父母,某一天你叫他們,他們還是一樣會答應你,這是血溶于水的親情,情感聯結從你一誕生就一直在。

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你心里也需要相信,即使你和那個親密的TA真的吵了吵,TA也不會真的說離開就離開。否則,干嘛要費那么大的心血建立親密關系,要付出那么多的努力去維持一段關系,這可是一個巨大的工程啊。

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TA不會去和陌生人吵架,是因為TA不在乎和陌生人的關系,和陌生人的關系不重要。只有一個人非常在意這段關系,TA才會拼命的想要對方理解、關心,TA才會不厭其煩的和你吵鬧。

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有個咨詢師說過,沖突的本質其實就是親密。深以為然。

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也有人說過,愛的反面不是恨,而是淡漠。

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因為愛和恨都是需要心理能量的,你愿意花費能量去愛一個人或者恨一個人,你愿意去做這樣一件事,說明這個人本身對你是特別重要的。當你真的可以云淡風輕,事不關己的去對一個人,說明那個人對你也不再重要,這就是淡漠。

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所以沖突并沒有那么可怕,可怕的是你把沖突想得太可怕了。可是,處在關系中的人,誰又能逃脫沖突呢。人與人本身就是有那么多的不同,正是由于這些不同,我們相互吸引,也正是由于這些不同,我們才會發生沖突。

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讓沖突自然的發生,我們才知道兩個人之間的問題,才會努力共同成長去找到解決問題的方向。

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如果有一天,你們的沖突真的消失不再,也許你們之間的最后一絲情感也就隨之消失了。

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我沒有讓任何人去肆意制造沖突,沒有人會閑得這么無聊,只想說,不必那么害怕沖突來到,來的時候,我們可以準備好迎接它。

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可怕的不是沖突,而是你回避沖突的態度。

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當你開始理解沖突是親密關系的一部分,當你試圖去面對沖突,也許僅僅只是在態度上做一個調整,那么你們關系的出口會無意間打開一個可能的出口。

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或許回避沖突的那個人,可以和對方談談:你為什么那么害怕沖突?

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可能是因為以前看多了父母在自己面前暴風雨般的吵架打架,可能是害怕自己生氣了發怒了,對方會離開自己,可能是自己不善于表達自己的情緒情感,也可能是覺得自己和對方吵架了,對方會更傷心更難過。

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或許想要沖突回應的那個人也可以和對方談談:我為什么要和你吵鬧?

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可能是想確認你對我的情感,我內心很不安。可能是真的無法控制住自己。可能是想考驗你是否一直不會離開我。可能是真的太在乎你,想得到你的回應,但是卻不知道怎么做。

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無論你們選擇怎樣的方式和對方互動,最重要的是把自我的感受傳遞給對方,沖突不是一種讓人舒服的方式,但沖突卻攜帶著關愛和在乎的信號,讓你們接收到信號,并找到恰當的方式反饋給對方,但一定不能不回應。

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一方面,我們要接受沖突就是存在于親密關系里,但不會時時刻刻存在。

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所謂理想的關系就是在一次次的沖突中爆發、磨合、修正、完善的過程。那些看起來很幸福很美滿的夫妻,誰又是一開始就是如此的呢?

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另一方面,我們要理解只要在關系里,就沒有辦法逃避沖突,暫時的逃避并不能根本性的解決關系中的問題。

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只有當你真實的面對沖突,或許你才不會活在想象的恐懼中,你的恐懼會因為重見天日而沒有那么可怖,要知道你面對的是一段真實的關系,這段關系有血有肉、有思想、有靈魂,會帶來傷痛,當然也會帶來愉悅。


李增芬:心理學碩士,心理咨詢師一枚,80后,愛生活,喜體驗;分享心情,傳遞溫暖;世俗行人,終會相遇,遇見真實的自己。微信公眾號:清庵(lizengfen-11)。


責任編輯:Survival


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