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在相互依賴關系中的邊界、指責和支持

發布時間:2019-03-25 3評論 2726閱讀
文章封面

當人與人之間邊界不清時,"應該由誰來負責任"這件事就變得很混亂,而這種混亂會引發很多錯位的指責。

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如果你處在一段充滿指責的關系中,或是你在一個充滿指責的家庭中長大,對于指責是如何破壞關系的,你會更加感同身受。

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然而,你可能不了解——錯位的指責是邊界意識薄弱或混亂導致的。

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什么是邊界?

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一般我會用兩個人之間的分離來形容個人邊界。與別人邊界清晰有助于你識別出自己的感覺、想法以及行動是與眾不同的,這種分離意味著你允許你擁有屬于自己的感覺、想法、觀點、信念和需求,而不是把別人的感覺或信念當成是自己的。

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邊界也可以幫助人們區分哪些是自己分內的事,哪些是別人的責任。在一段關系中,如果每一個人都擁有健康、適當的邊界,我們就會對自己的感受和行為負責任。然而,如果誰應該來負責這件事情不清晰的話,人們就會因沒有做某事或不在他們控制范圍之內的事而受到指責。

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擁有健康的邊界,我們就能很明確的知道:我們每個人都應該要對自己的感受、想法和行動負責。

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依賴型的人過于有責任心

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依賴型的人及討好者往往會跟著別人的感覺走,并把這些當成是自己的。為了讓別人感覺更好,或是為了幫別人解決問題,他們承擔了太多不應該承擔的責任。

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而且,不出所料,依賴型的人傾向于選擇那些不能對自己的行為負責任、喜歡把他們的負面情緒和問題傾訴給另一方的伴侶和朋友。因此,我們最終會有一個非常般配卻不正常的關系,即:其中一個人背負了太多的責任,而另一個卻毫無擔當。



混亂的邊界會引發指責

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一旦邊界模糊混亂,就會存在責難:你會因為你沒有做過的事情而受到指責,你會為你無法控制的事情而被怪罪。

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這種情況是如何發生的?我們來看一個例子:

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弗雷迪因為錯過了鬧鐘導致上班遲到,本來他應該要為自己的遲到負責任,因為他沒有按時起床。但是他卻開始指責琳達:“我不敢相信你竟然沒有叫醒我?”他咆哮著說,“我遲到了都是因為你!”然而,他們倆并沒有約定由琳達來叫他起床,而且保證丈夫上班不遲到也不是她的義務。然而,琳達與弗雷迪一直都是互相依賴的,她覺得沒能叫弗雷迪起床是她的責任,她為導致丈夫上班遲到而對自己非常生氣。

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接下來是一個有關推卸責任和指責別人的例子:

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泰勒發現他的妻子瑪麗亞在深夜給一位男同事發短信,并分享她的私事和照片給對方。泰勒認為這是非常不恰當的行為,他感到很受傷、很憤怒。他質問瑪麗亞,但她回應得輕描淡寫并指責泰勒說“你用得著這么大驚小怪嗎?誰讓你總是不在家,你期望我怎么做?如果你可以讓我感覺不孤獨,我就不會跟詹姆斯說話了”。

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在這個例子中,我們看到,瑪麗亞并不能為她發短信給詹姆斯的行為或是為她孤獨的感覺負責。相反,她試圖讓泰勒為她的感受和選擇承擔責任。

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在功能失調的家庭中,指責是很常見的。

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在功能失調的家庭中,誰應該對這件事情負責,經常會出現錯位的指責和不恰當的期望。例如,施虐者會指責受害者并聲稱“是你讓我打你的”,或是“我進監獄都是你的錯”,而不是為自己的行為承擔責任。

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在功能失調的家庭中,孩子們常常被期望去承擔成人的責任,或是要解決成人的問題。比如:付賬單,照看弟弟妹妹,做媽媽的貼心小棉襖,或者在爸爸生氣責備媽媽后安慰她。孩子們時常會因為這些他們根本無法控制的事情被責備,比如爸爸失業或者酗酒。

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如果你像琳達一樣,有依賴型人格特質,或是在一個邊界混亂、功能不健全的家庭中長大,即便你沒有做任何錯事,或者你根本無法控制發生的事,但你可能還是會很快就接受指責。

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當我們有以下的想法時,我們會很容易就接受別人的指責:


§ ?我們要對別人的所作所為負責任;

§ ?把為別人服務以及讓別人快樂當成是自己的人生目標;

§ ?我們的感覺不重要;

§ ?我們不夠好。

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沒有邊界,會讓孩子有被遺棄、羞愧和渺小的感覺。

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模糊的邊界,讓你和別人無法區分,無法分清誰應該對事情負責,結果導致情感遺棄、羞愧和不夠好的感覺。

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當你的父母不照顧你的情感需求,當他們沒有注意到你的感覺和需求與他們不一樣的時候,你會感到被遺棄,會覺得自己微不足道。例如,如果你的父母無法盡到父母的職責來照顧你,反而期待你來照顧他們,那么在關系中你就會不斷的去滿足他們的需要,做他們要你做的事,并為他們承擔責任。

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對孩子來說這是不公平的。這些不切實際的期望,照顧父母和解決問題的責任,讓他們很有負擔。這些不切實際的愿望,孩子們肯定是做不到的,但是他們不會覺得這些責任不是他們的職責所在,他們只會覺得是他們自己不夠好,自己做錯了,為此會覺得很羞愧。

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當邊界混亂時,父母和孩子之間的關系變得扭曲。孩子會認為自己很不重要,他們所做的一切都是為了滿足父母的需要,孩子沒有自己的空間,不能擁有與父母不同的感覺、興趣、想法和需求。扭曲的邊界告訴孩子,他們的感受無關緊要,他們唯一的目的就是照顧別人。

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缺乏邊界

讓你總試圖去解決別人的問題

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當朋友和家人遇到困難時,我們大多數人都想幫助他們,這通常是一件好事。然而,如果我們的邊界模糊,我們可能會認為我們應該對別人的感覺和難題負責任,我們會把這些當成是自己的責任一樣去解決。事實上,這些不是我們的責任,也不在我們的控制范圍之內。

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舉個例子:

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賈娜的母親在經濟上大手大腳,導致沒有足夠的錢支付房租。她不停地向賈娜抱怨、哭訴,她絕望地說:“我該怎么辦?他們可能會把我趕出去,我無家可歸了。”

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賈娜不想看到母親如此沮喪,她積極的想解決辦法,建議她再打一份工,她為母親制定了預算,并叮囑她把最近買的一些東西退掉。賈娜的母親雖然一直悶悶不樂,但她沒有做任何事情來解決她的經濟問題。賈娜對于自己沒有錢幫媽媽支付房租感到很內疚,所以她決定取消自己女兒的吉他課程,用省下來的錢幫助母親。

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賈娜和她的母親沒有清晰的邊界,賈娜為她母親的問題承擔了過多的責任,而她的母親卻沒有承擔相應的責任。既然支付房租是賈娜母親應盡的責任,那么她就應該去尋找更多的方法來省錢或賺更多的錢,而不是賈娜為了母親的超支拼命想辦法。

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從長遠來看,賈娜和她母親之間還將會產生更多的問題。為了消除她母親沒有接受她的建議或者沒有做出任何改變帶來的不滿的感覺,賈娜可能會花費大量的時間和精力來解決她媽媽的問題。如果賈娜停止拯救她的母親,她可能會被指責,因為她的母親認為解決她的難題是賈娜的責任。

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健康的邊界

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健康的邊界在所有的關系中都是必不可少的,它們表達了一種認知——即我們每個人都要對自己的感受、想法和行為負責。

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如果在人際交往中你的邊界不清晰,你可以這樣來分清邊界:列出你要負責的事情和你所能控制的事情。對于依賴型的人來說,這個列表通常會比我們想象的要短得多!我們必須記住,習慣性地為他人負責是沒有必要的,也是不恰當的。


有一些人會習慣性地把他們的責任和問題推卸在我們身上。雖然對自己而不對別人的感受和行為負責是一件很難的事,但這樣做會幫助你建立健康的邊界,以及得到令人滿意的人際關系。

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作者:By Sharon Martin, LCSW
翻譯:瓶子、唐詩
編輯:瓶子
來源:Psychcentral
Boundaries,Blaming,andEnabling in Codependent Relationships


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責任編輯:Survival


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