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自殺式單身丨什么樣的愛情觀,才能讓你找到對的人?

發布時間:2019-03-24 21評論 10882閱讀
文章封面
作者:壹心理主筆團
來源:壹心理(ID:xinligongkaike)
原文標題:26歲戀愛40次 VS 28歲母胎單身:什么樣的愛情觀,才能讓你找到對的人?


有沒有發現,現在談戀愛真的是太太太太太難了?

因為,當代年輕人最可怕的 “流行病”:

自殺式單身,

已經成為了大家戀愛交友的一大阻力。



既很想擁有甜甜的戀愛,卻總是遇不見合適的人,

像我的好幾個朋友,一天到晚喊著 “想戀愛”,“沒要求”,

但 “沒要求”,其實是最高的要求。


  • 一周洗幾次澡?養貓還是養狗?

  • 看韓劇,國產劇還是日劇,英美劇?

  • 生 1 個,生 2 個,生 5 個,還是丁克?

  • 要是他爸像蘇大強,她哥像蘇明成該咋辦?

  • ......


誰都想等到那個三觀嚴密咬合的人,

談一場不磨合,不退讓,不改變的戀愛,

殘酷的是,找到這種全方位 360° 無死角契合的伴侶,難度不亞于今晚中彩票一等獎。


為什么我們就是找不到 “對的人”?

那么,究竟要抱著什么樣的戀愛觀,

才能找到一個合適的人生伴侶?


01

0 次戀愛的自殺式單身:

我們這個時代最可怕的愛情病


前幾天,我看了一個采訪視頻,

《戀愛 40 次 VS 戀愛 0 次》

趙大宇,28 歲,普通職員,戀愛次數:0。

顧曼,26 歲,公司 CEO,戀愛次數:40。


戀愛 0 次的人生,和戀愛 40 次的人生,

有什么不同?


聽到有人可以談 40 次戀愛時,

趙大宇的第一反應是:“不正常”。

她希望愛情是:“第一個談戀愛,就第一個結婚。”

奇怪的是,她至今一次戀愛都沒談成。

同事們嘲諷她嫁不出去。



有次,她想,都 28 了,玩一玩也沒有什么大不了的。

于是就找了個陌生人去親。

但不行,太惡心了。

沒有心動的感覺,很難開始一段愛情。


趙大宇覺得,沒人會愛自己這類型的。

甚至慢慢有了逆反心理。

別人自拍修圖美顏,她偏要奔放地拍;

別人在朋友圈里找對象,她在朋友圈里自黑。

渾身散發出 “我不想戀愛,不要靠近我” 的氣場。

她低頭輕聲說:“就是覺得,說不定有人真的會喜歡。”

這可能是典型的 “自殺式單身” 了。


“那我覺得有點天方夜譚,有點自我放棄。”

談了 40 次戀愛的顧曼評價說。

那么,不停地嘗試戀愛,去遇見不同的人,

就能順利找到合適的對象了嗎?


02

40 次戀愛的積極嘗試:

“我談了 40 次戀愛,轉正的不超過 20%”


相比起趙大宇對多次戀愛的顧慮,

?顧曼完全不介意別人對她的誤解。

別人一聽,談過 40 個男朋友,一定很開放,很浪蕩。

甚至有人勸她,你別再這樣說了,不知羞恥。


“我首先會把這界定為男女歧視。”



男生成為花花公子,就是很酷,很有魅力。

女生如果有很多約會對象,就是浪蕩,不正經。

“我們都有動機去接觸更優秀的異性,這很正常。”


顧曼談戀愛,有點像招聘員工。

談 40 次,不是睡 40 個人,其中很多都是嘗試性的。

她會在坦誠理性的基礎上,和對方嘗試戀愛,

能度過試用期,轉正的男友,不超過 20%。



她希望自己能活得通透一點,找到適合自己的人,

而不是稀里糊涂地相信命中注定,感覺,緣分。


但是,趙大宇提出了一個直白的問題:

勇敢地去戀愛,嘗試,難道就不怕遇到渣男嗎?

顧曼回答說:“我安全系數很高,不會遇見不靠譜的人。

但我還是小白的時候,我也判斷不了。”



很少有人一次戀愛,就能完美地處理好彼此的關系,甚至因為沒有經驗,而輕易被渣男渣女的甜言蜜語哄騙。

因為戀愛是需要練習的事情。

你要練習如何經營關系,如何平衡雙方需求,

找見明確矛盾發生時,自己可以接受的,

和不可讓步的邊界在哪里。


但,真的要練習那么多次,才能遇見靈魂伴侶嗎?


03

什么樣的愛情觀,才能讓我們

找到一個合適的人生伴侶?


決定你能否找到合適伴侶的,

不是戀愛次數,而是你的愛情觀。


心理學家?C. Raymond?Knee 提出過“愛情內隱理論”的概念。

你的 “內在愛情觀” 有兩種:

命運型,成長型。


命運型的人,對未來伴侶的要求,比考試大綱還詳細。

一定要等到“對”的人,才愿意思考戀愛的可能性。

可惜平時遇到的人,都不是自己心中的“完美伴侶”。


他們相信 “第一感覺”。

“ta 去旅游都不會給我帶禮物,是不是不夠愛我,也許我們不適合?”

“ta 半睡半醒還記得給我蓋被子,肯定是真愛了,太幸福了。”

這種微小的求生欲測試,決定著他們對關系的滿意度。

甚至會因為朋友的一句 “不合適”,就很擔心沒有未來。


很多人都以為,好的愛情是不費力的,

ta一定能接納,包容你的全部,知道你的所有想法和內心需求。

而這,對愛情關系是極具殺傷力的。

因為以后一有矛盾出現,就會相互責怪“我以為你懂我。”


相反,成長型的人,會認為愛情最重要的不是 “對的人”。

而是,好的關系,由共同努力,共同經營得來。


他們相信 “日久生情”。


“ta 不喜歡我在炸雞上擠檸檬汁,我去研究下有什么新吃法。”

“雖然吵架后是有點生氣,但是我們以后可以一起改正缺點呀。”


不把完美幻想強加在對方身上,

就算在感情中遇見矛盾,也會抱著開放的態度去解決,


如果你發現自己是“命運型”的戀愛觀念,也不要擔心。

因為,命運型和成長型的戀愛觀,不是二元對立的。

Knee 把它們分成了四個維度:


無助型:我找不到對的人,找到了也覺得問題很多,沒有希望。

命運型:ta 不符合我的想象,所以 ta 可能不是對的人,我還要再找。

成長型:我不相信命中注定,但我相信共同努力可以解決問題。

樂觀型:我覺得ta就是我的 Mr. / Mrs. Right,我們可以一起努力經營愛情。


最靠譜的,是 “樂觀型” 戀愛觀。



汪峰和章子怡,就是這樣的一對 “樂觀型” 伴侶。

他用 “令人窒息的驚濤駭浪” 來形容兩人剛戀愛時遇到的困難。

章子怡的爸媽不喜歡他,覺得他離過婚,感情經歷復雜。

甚至有段時間,她們家都不許提汪峰這個名字。

但章子怡第一次見到汪峰,就感到他是自己的心靈歸宿。


汪峰感嘆,如果再早五年相遇,可能他們就不會在一起。

本來是戀愛后要磨合的東西,提前在自己身上就消化完了。

相比年輕的時候,他們“開始看清世界上什么是真正美好的,更加懂得什么是不需要的。”


但是,他們也會吵架,會鬧矛盾。

汪峰說,有次他們意見不合,章子怡就不接她電話。

他想,完了,拼命給她發了一百多條信息。

全都沒收到回復,急得他差點哭了。

章子怡笑著說,我才不信。

看向他的眼神里卻有滿滿的甜蜜。


在《妻子的浪漫旅行 2》里,汪峰特意表白了章子怡。

說,生活中總會有意見不合的時候,

后來,她卻都能做到真正的包容。


如果,他們都想等到最滿意的人出現;

如果,因為家人、粉絲都不看好,就覺得他們真的不合適;

如果,他們沒有度過一吵架就分手的階段,

就不會有現在這段甜甜蜜蜜,相互包容的愛情。


心理學博士約翰·格雷認為,

最健康的戀愛心態,是假設任何人都值得你去愛。

如果那個人讓你心動,那就不要先入為主地擔心“對不對”。

如果那個人和你三觀不合,甚至顯露出渣的一面,果斷跟他分開就可以。


好的愛情,不是只存在“幸福快樂”的部分,

一遇到問題就積攢怨氣,懷疑未來,

它的另一面,是幸福快樂地,為雙方的關系而努力。

與其一直等待“對的人”,不如,試著向前一步。



04

向前走一步,你才能遇見愛情


我們常以為,繼續等待能迎來靈魂伴侶,

可讓我們與愛情彼此錯過的,就是一等再等。

有了比較全面的愛情觀后,不要停在原地。

真正合適共度一生的伴侶很少從天而降,有時候,你得走出一小步。


因為,渴望親密關系,卻害怕自己不夠好,更怕自己被拒絕時,

我們很容易就進入了被動關系模式,只希望有一個人,能夠看到自己,

無私地包容,愛護,將自己拉出低價值感的泥潭,

結果越來越逃避現狀。


這就是愛情觀里常見的一個誤區:

“我必須足夠優秀,才配得上別人的愛。”

但是變優秀的過程,又長又痛苦,還不如保持現狀地好。

結果我們就陷入了糾結的狀態,既想要愛情,又怕沒人愛。


所以,

遇見愛情的第一步,

就是停止自我貶低。


郭曉東,《妻子浪漫旅行》里的鋼鐵直男。

不干家務,不帶鑰匙,天天就靠程莉莎在家管理大小事務。

對程莉莎的穿著指指點點,各種大男子主義令人窒息。

就是這樣的郭曉東,當年卻自卑到差點錯過程莉莎。



程莉莎一開始倒追他,他甩掉,再追,再甩。

就是因為,他當時不出名,又窮,窮到三天才吃一袋方便面,

程莉莎又漂亮,又出色,又優秀,他怕自己配不上她。

過了很久,他拿到片酬時,才鼓起勇氣,向劇組借了西裝,

買好禮物跑去找程莉莎,說 “我養你”。


其實,程莉莎根本就沒有介意過他自卑的那些點。

反而曾因為他一次次的逃避,而差點想放棄。

還好,兩個人都 “向前一步”,沒有被自我貶低所擊敗。


第二,如果你還是很不自信,

那么,可以試著擴大舒適區。


舒適區是很大一部分自殺式單身者的 “死穴”。

“等我瘦下來,我就去追他。”

“等我工作閑下來,才有時間去參加聚會。”

但往往,一年后兩年后,你都不會開始改變,

還是躺著吃薯片最開心。


其實,舒適區不是跳出去的,是擴大出來的。

你不必逼著自己成為社交達人,但可以偶爾出去溜達;

你不需要減肥到80斤才配擁有愛情,但可以適當運動。

慢慢多認識一些人,多獲得一些人生體驗。


當然,并非所有的愛情,都有那么美好的結局。

如果總想著一定要“對的人”,一定要像模范情侶那么甜,反而給自己加了很多壓力。

要知道,

愛不是從一而終的,愛有不確定性。


想起我的初戀男友,一個很耿直的人。

有天他告訴我:“我爸發現我早戀了。”

我問:“那他怎么說?”

“他說,早點練練手,積累經驗也挺好的。”

我當時聽了,特別生氣,差點當場掀課桌。


而分手后,我開始明白,

愛是有變數的。

會被爭吵消耗,會被三觀拉扯。

會移情別戀,也可能會無疾而終。

不要擔心這段愛情 “不夠好”,即使你搞砸了,也沒有關系。

表白被拒,矛盾最終無法調和,

其實都是很正常的事情。


高曉松說,

好的感情,就是讓我們都成為更好的自己,

純良,誠懇,磊磊落落。

這才是愛情要教會我們的事情。

不要為了戀愛而去戀愛,在感情里迷失自己,

一段最好的感情,

是,且僅是兩個自由的靈魂相愛。


你會感到戀愛時,心在加速怦怦直跳。

會有想到他就忍不住傻笑的幸福感,

會體驗到想小跑著沖向 ta,擁抱 ta的沖動。


希望你們最后,都能享受愛情。

世界和我愛著你。


特此感謝壹心理小伙伴白雪對本文心理學內容的支持。

參考資料:
[1]二更視頻《戀愛40次vs戀愛0次》
[2]Knee,C.R.(1998).Implicit theories of relationships: Assessment and prediction of romantic relationship initiation, coping, and longevity.
[3]Knee,C.R.,Patrick,H.,& Lonsbary,C.(2003).Implicit theories of relationships:Orientations toward evaluation and cultivation.


作者簡介:壹心理主筆團,一群與弗洛伊德抬杠的年輕人。


責任編輯:小明 Spencer


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