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“我爸快不行了,我們結婚吧”

發布時間:2017-11-17 16評論 8961閱讀
文章封面


有位女生發來消息說,國慶的時候,男友的爸爸被診斷為肝癌晚期。結果男朋友家里就提出,不如他們結婚好了,原因是,家里辦個喜事沖喜一下。

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她覺得這個理由真的是太荒謬了。雖然他們已經交往了兩年多,但是他們各方面的條件都還不成熟,無論是經濟還是心智。怎么可能如此草率地就結婚呢?而且是為了沖喜,而不是真正的為了婚姻,她實在接受不了。

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當她向男友提出自己的想法時,男友居然認為她太過分了,并對她表示很失望。

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她說,她開始還挺委婉的跟男朋友說,現在結婚各方面條件都不成熟,而且結婚是兩個人的事情,怎么可能用這個原因來結婚。

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她說只是想表明下自己的立場,畢竟婚姻是一輩子的事情,可是男朋友居然對她說,爸爸快不行了,就算是求她了,就當是幫老人家了個心愿。

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她看到男友那種狀態,也很想陪伴著男友度過這一切,她也知道,沖喜是男友家里的主張,男友也是被逼迫著進行。



她覺得男友現在很無助,她很想幫助他,但是又很難忍受男友對她說的那些話。

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她說,最受不了的是,男朋友對她說:“你總不能讓他老人家,走的那么難過吧?”說的好像變成是她的責任,好像是她故意讓老人不舒坦似的。

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現在男友下了最后通牒,說要么這個月月底結婚,要么他家里就會另外找個人結婚。

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這讓她既糾結又難受。糾結的是,想到這幾年的感情要因此分開,她有些舍不得。難受的是,不但要因此放棄這段感情,而且還有種被強迫的感覺,不僅是被逼著結婚,好像還點自己做錯了事什么的。

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但是自己并沒有做錯什么,為何會有如此的難受?

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01

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這種難受,除了分手的糾結之外,更多的是,有種邊界的被入侵感。就像那位女生說的,好像她需要為男友的父親負責一樣,否則就會遭到道德的譴責,但這本來就不是她的事情呀。

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這讓我想起了另外一件事情。

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有個在讀中學的女孩,經常被班里的一個男生騷擾,這個男生,公開表示要當她的男朋友,但是被她拒絕了。有時這個男生會坐到她后面,扯她的頭發,或者拉她的肩帶,不斷的騷擾她。

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女孩也曾多次向班主任訴說這個情況,老師的批評,對這個男生似乎沒有用。有次,這個男生威脅女孩,說如果不當他女朋友,他就死在女孩面前。女孩極度討厭這個男生,就對他說,你要死就去死。


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結果,這個男生真的跑去樓頂邊上要跳樓。學校一看不得了,趕緊把這個男生給勸了下來,再調查來龍去脈。

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最后的處理結果是,男生先讓家長給接回去一段時間。而女孩,則很無辜的,受到了學校和家庭各個層面的批評。

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02

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為什么女孩還要受到批評?

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因為學校很害怕,女孩的家里也很害怕,如果那個男生真的跳下去了怎么辦?誰來負這個責任?于是,學校和家庭就輪番的對這個女孩說,你這么說就不對了,你怎么可以說這樣的話呢?

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沒有人注意到女孩的情緒,沒有人看到女孩的難過,也沒有人去理解,女孩被騷擾的憤怒。因為大家都很害怕出事,更害怕擔責任。女孩的事情,反而就變得不重要了,女孩的邊界,就變得可以侵犯了。

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他們所做的這一切,其實都是為了轉移自己內心的恐懼與無助感。

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就像原始的人類一樣,當我們害怕的時候,我們就會團在一起不分彼此,共生在一起,也就減少了恐懼感。

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03

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而共生的本質,就是母嬰關系的原型。

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嬰兒出于生存的恐懼,他必須通過操控和使用媽媽,才能滿足生存的需要。他會認為,自己所有的需求媽媽都需要滿足。嬰兒和媽媽共生在一起,我的事也是你的事,所以,你必須對我負責。

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但是對于小嬰兒來說,這是正常的共生,因為小嬰兒沒有生存的能力,他必須和媽媽共生在一起,依賴媽媽,才能夠生存下去。



心理學家瑪格麗特?馬勒說,2-6個月的嬰兒期是正常的共生期,之后的都是病態共生。

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6個月至2歲期間是個體化分離時期,這個時期孩子會開始嘗試發展自己的能力,比如想自己爬著拿東西,想自己吃東西。再后來,他們說得最多的詞就是“不”。

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心理上的分離,是個體邊界感的基礎。

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然而,我們卻常常不考慮孩子的邊界感。孩子想要自己吃飯的時候,我們硬要喂著孩子吃,孩子想要自己拿東西的時候,我們友好地幫他拿過來。

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我們常常分不清什么是自己的事,什么是別人的事,我們常把自己的事和別人混在一起,希望別人可以對我負責,而我們又常常跑去操心別人的事情。

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我們的人際關系,都帶著這種共生的性質。

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所以,為了沖喜,邊界不清的男友會對女友說,你不能讓老人家走得那么難過。

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所以,為了不出事,成年人會對被騷擾的女孩說,你這樣不對,以此來模糊邊界感,以此來掩飾成人內心的無助與害怕。

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而最弱小的女孩,就不得不獨自承受這些無助,恐懼與憤怒。

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04

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如何維護自己的邊界,這讓我想起王菲的一次采訪。

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記者問王菲,離婚的手續是不是已經辦妥?

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王菲說,跟你有什么關系啊!

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記者又說,讀者想知道。

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王菲繼續回答,跟他們也沒有什么關系啊!


王菲采訪視頻,點擊即可觀看

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還有我的一個朋友,雙方的父母都逼著他們要二胎,她很有禮貌的對老人說,這是我們夫妻倆的事情。

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老人說,這是大家的事情。她又開玩笑的回復說,如果是大家的事情,那就要大家一起來努力了。

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但很明顯,造人這項運動只能是他們夫妻倆配合才能操作,大家的事情這個謊言,就不攻自破了。

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當然,并不是所有的人,都能像這位朋友的父母一樣,聽懂了她的話,就不再過多的干涉她的事情。

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美國心理學家科胡特提出了,不含敵意的堅決這一說法。

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我拒絕你,并且態度堅決,但沒有敵意,沒有敵意,也就不容易產生沖突和情緒。這是樹立邊界感的根本原則。

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我無需為你負責,這是邊界;我愿意給你支持,這是情感。

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只有邊界沒有情感,關系就疏遠了;只有情感沒有界限,關系就共生了。

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承擔不屬于自己的責任,會讓關系變得沉重。健康的關系,是尊重彼此的界限,卻又能給予相互的情感支持。

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愿我們,都學會為自己負責。


愿我們,都能守住自己的邊界,尊重別人的邊界。


作者:吳在天,二級心理咨詢師,心理行業從業7年,始終在自我成長的路上。微信公眾號:不懂點心理(ID:bddpsy)

責任編輯:Spencer ?林立洲


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