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高浩容 博士

臺灣哲學諮商學會監事、咨詢師

在壹心理服務過

113

收到感謝信

102

所在地

上海市

基本信息

認證資質· 從業5年

哲學咨詢師

臺灣哲學諮商學會監事

大學講師

斐陶斐榮譽會員

擅長方向

個人成長 人生規劃、自我管理、自我成長
職場心理 工作迷茫、職業規劃、職業發展
親子教育 兒童發展、父母成長、選擇專業

咨詢對象

兒童、青少年、中年人、老年人、學生、留學生、職場人、第三者、伴侶/夫妻、孕產婦、LGBTQ

感謝信

收到102封來訪者的感謝信
匿名
2019-05-19
第二次咨詢,換個角度的思考,期待能認識自己
匿名
2019-05-12
第一次找高老師咨詢,在混亂的思緒中看到點點星光
匿名
2019-04-15
這是第一次咨詢,談話很輕松
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心理專欄

文章(258)

有種病毒叫"空虛",它會殺死我們深愛的一切

∮ 在婚姻死去之前,我的心已經死了有些人尋求婚姻咨詢,不是因為他們還想延續這段婚姻。有的只是尋求一個解釋,想搞懂到底自己付出那么多,到底哪里出了問題。搞懂哪里出了問題,有時就能讓我們感到安心。就像得了不治之癥,至少我們還能為生命的結局做好準備,但如果我們不知道自己得了什么病,天天活在懷疑之中,我們往往會更加焦慮。還有些人尋求一個公道,他們眼中的咨詢師更像一位法官,他們希望咨詢師評評理,告訴他們誰是對的,誰是錯的。如果一個人在乎婚姻中「我是對的」,在意「你是錯的」,婚姻就變成辯論賽。你可以設想一下,今天你買了一臺洗碗機,本來是為了減輕家務負擔,對方看見洗碗機一點都不高興,還開始數落你浪費錢。你說洗碗機方便,他卻說洗碗機費水,還給你算維修的費用。你的心情會好嗎?如果妳忍不住反駁他,他又反駁回來,一場辯論賽就開始了。而最后可能誰都沒贏,但感情卻被磨損了。而當感情不斷磨損,直到再也無法修復,婚姻恐怕就要走到盡頭。婚姻是怎么「死」的呢?我們不妨從存在心理治療的角度,來解析一下關系的死亡是怎么回事,然后試著找出修復關系,維持關系健康的方法。關系死亡之前,人的心就已經死了。心死了,關系卻沒死,在于心死后還會保留一點余溫,這點余溫就像死前彌留的片刻,僅僅只能用于道別。「心死」是一種什么狀態呢?心理學家羅洛-?梅在《愛與意志》中談到,「愛的反面不是恨,而是冷漠。」冷漠就是心死的狀態,恨至少還有感情的動力在流轉,冷漠就像一堆燒完的灰燼,再也冒不出一點熱氣。進一步說,心死就是心冷了,那么在心冷之前,人是如何從充滿喜悅與希望的心,一步步變成凍尸一樣的心呢?∮ 健全心理:「價值感」加「意義感」比如前面我們談到婚姻,婚姻景況會反應個人的心理景況。在婚姻中心死的夫妻,好歹心曾經活絡過,只是他們的心在婚姻中一點一點受傷,直到傷重不治。有些人還沒走進婚姻,心就瀕臨死亡。就在離婚率節節升高,生育率節節告退之際,同時有相當數量的年輕人壓根不想攪和進婚姻的漩渦。當不婚女性一方面因為自身經濟獨立、思想開放,不再以結婚為人生必經的任務。同時也有些女性因為覺得男性無法負擔婚后的生活,對男性失去信心,或者沒有遇到符合條件的男性,延后結婚。要注意的是,不婚男性的數量同樣在增加,他們不婚的理由又是什么呢?對于那些想結婚,卻放棄走入婚姻的男性,臺灣三軍總醫院精神醫學部主任葉啟斌表示,主要有三個原因:1. 恐懼婚姻帶來的責任2. 看見身邊婚姻不幸的例子,進而恐婚3. 害怕婚姻會影響目前全心投入的事業男性和女性,在現代生活中戰戰兢兢,放棄婚姻只是恐懼、焦慮等等消極心里的結果。心理學家羅洛-?梅從上世紀五零年代開始探詢人心為什么會痛苦,又該如何獲得真實的幸福。為什么有人家庭背景在社經地位上處于中上水平,卻選擇自殺?又為什么有人一生艱苦,卻越挫越勇,活的非常積極。羅洛-?梅發現,這和一個人內心的空虛程度有關。當一個人活得很空虛,就會產生各種焦慮不安,包括失去對未來的盼望。要找回盼望,從焦慮中復原,我們需要知道內心空虛感的主要因素是什么。羅洛-?梅通過上萬小時的實務經驗,他總結出兩點:人心里的空虛來自「價值感」與「意義感」的匱乏。以婚姻為例,深受抨擊的「喪偶式婚姻」,表面上談的是在家庭中,夫妻中任何一方沒有肩負起為人父母的責任,把為人父母的責任全丟在另外一個人身上。但為什么有些人當起全職家庭工作,還樂在其中呢?另一方面,有些人在婚姻中屢屢承受伴侶各種要求,縱使辛苦,還能堅持不懈呢?關鍵就在婚姻中的人們,他們是否能從婚姻中獲得價值感與意義感。∮人生是一場獲取價值感與意義感的旅程A. 價值感是一種肯定的力量價值可以分為內在價值與外在價值,外在價值就像工作拿酬勞。996讓人叫苦連天,但請設想一下,如果老板把你的薪水提高兩倍,你會不會改變心意?外在價值就是我們內心的一個價碼,一旦有人能夠滿足這個價碼,就可能讓一個人心滿意足的繼續扮演眼前的角色。但外在價值是不穩固的,所以我們需要豐盈我們的內在價值。比如今天先生工作996,真的沒有時間處理家務,但妻子分攤家務,丈夫針對妻子的付出,他肯定妻子的付出,發自真心的給予贊許,讓妻子體會到丈夫的共情。進而,妻子從自己的付出中肯定自己角色的價值,那么這份價值被自己和伴侶承認,就能成為妻子繼續處理家務的動力。內在價值比外在價值難以捉摸,因為內在價值無法量化,是一種非常主觀的感受。有些人長期處在低價值感的狀態,在結婚前就是如此。他們挑選伴侶,想的不是找一個適合自己,或者具有某些優秀條件的人。他們走入婚姻,對未來也沒有幸福的想象。他們想的可能事「我都這把年紀了,有人要就不錯了。」、「反正沒有人愛我,找個一起過的湊活就算了。」、「爸媽看我一臉嫌棄的樣子,只要我結婚,他們就不會再鄙視我了吧?」……當我們覺得自己主要扮演的角色毫無價值,連帶的我們對于其他更加次要的角色,價值感往往更低。一個對自己各方方面的價值都覺得很低,等于對生活的所有事務都失去信心,他覺得什么也做不好。回頭來說,內在價值很重要,不等于外在價值都不重要。外在價值是關系的基礎,就像人際之間的黏著劑。不少人際問題,不在于黏著劑不夠,而是黏著劑「有毒」。比如有的父母灌輸孩子的外在價值與「成績高低」等同,考不到90分,父母就給孩子一頓責罵,那么孩子就可能將這種方式帶到成年后。或者有的大人用聽話的程度,和孩子的外在價值綁定。于是孩子就學到聽話才能得到贊許,那么可能婚后,他就會當一個言聽計從的伴侶,苦往肚里吞,卻還以為錯的是自己。有時候,我們的價值感只需要重要他人一點肯定,就能得到爆炸性的提高。所以不要吝于肯定身邊人的付出。比如過去有句話「成功的男人背后往往有位成功的女人」,這里的成功指的就是價值感。現在我們知道做家務跟在外工作同樣不簡單,同樣對身心都有不小的消耗,尤其現代社會需要夫妻雙方共同奮斗,如果我們互相肯定對方付出對家庭的貢獻,就能為彼此的心里充電。好的關系,兩個人在一起可以讓彼此的價值感“1+1>2”。缺乏共情、沖突不斷的關系,只會抹消彼此的價值感。這也能說明單親家庭的幸福,一個自我價值感高的單親媽媽或爸爸,他們可以在家庭中保持積極付出的狀態。如果社會對單親家庭給予支持,不帶偏見和歧視,亦能給予他們相當的外在價值。總的來說,內在與外在價值都很重要,兩者都是我們內心力量的來源。如果真要比個高下,自我肯定的內在價值高于外在價值。B. 意義感是人生的方向「人需要知道自己為什么活著」,這是存在心里治療的核心概念。以梵高為例,在梵高和弟弟迪奧的通信中,梵高盡管生活落魄,靠弟弟接濟。窮到有時畫完一幅畫,他買不了新的畫布,就在原有的畫布上畫另一幅畫。但梵高很清楚知道自己要什么,對他來說在繪畫中他成全了自己人生的全部。繪畫本身使他充實,當繪畫有了突破,他內心充滿喜樂。另一位存在心理學家維克多?法蘭科也持類似的觀點,他在集中營的生活中觀察到那些能夠撐過納粹折磨,活到最后的人。他們內心通常都有一個活下去的目標,有的為了見到孩子,有的為了完成原有的理想,或是為了回家……當我們找不到生活的意義,我們就會變得茫然無措,就像空有一身功夫,卻沒有一個發揮的舞臺。在教育中,我們之所以要培養孩子的興趣,其實就是為了幫助孩子找到生活的意義。像愛因斯坦就曾表示,許多人生苦悶的時刻,快要撐不下去的時候,他都靠拉小提琴這份愛好度過。回到婚姻的議題,有些人在婚姻中失去意義感,這會讓他所有的付出再也換不到一絲快樂。這種婚姻給人空虛的感受,彷佛婚姻的存廢根本無所謂。但我們無法為他人決定意義,就像無論社會輿論如何鼓吹生孩子的重要,只要民眾覺得生孩子的意義對自己來說不夠強大,他就不會為了社會鼓吹,他就去做。換言之,意義感就是我們想要做一件事,因為這件事讓我們能夠深刻體會到自己的存在。強烈獲取意義感的舉動,不是獲取,而是「給予」。你不妨回想一下,當我們發自內心做了一件善事,我們會覺得很快樂,這種快樂使我們感受到自己的重要。很多時候,我們不去給予他人什么,不去幫助其他人,總是孤立自己,那么我們就無法得到意義感。這里容我再次提到梵高,梵高原本想要當牧師,但他發現光靠神的啟示無法救贖底層的勞苦農民。于是他開始畫畫,他畫底層的人們,這就是在給予,這份給予是他繪畫很重要的意義。正如我之前的文章提到的,在梵高筆下,妓女和貴婦沒有區別,他把所有人都放在同一個高度,給予同樣的尊重。回到我們自身,我們需要在婚姻中得到意義感,我們就得在結婚前好好想想我們為什么要結婚。如果結婚對你來說可有可無,甚至毫無意義,那么不結婚也無妨。但不結婚只是人生眾多選擇的其中一種,你還是需要找到自己人生的意義。譬如珍古德在叢林里研究黑猩猩,和一位勤懇掃街的保潔員,如果他們都覺得這就是他們人生的使命,那么他們同樣能獲得好好活下去的意義感。∮結語:沒有價值感和意義感的人生會怎么樣?通過上述的解釋,不難想象。如果婚姻中的先生或妻子,他們在婚姻中得不到價值感和意義感,離婚是再當然不過的結局。我一直說子宮是女人的寶物,特別在現代社會,女人有權力決定自己要不要生孩子,即使要生也是為了自己生。但妳得想清楚,這個子宮和生育的能力對妳才能發揮意義。盲目的為了別人生孩子,這項天賦很有可能成為負擔。甚至有些女性因此責怪孩子的存在,因為生育讓她們價值感更低落,存在的意義并未因為生子而提高。比如有的女人以為生了孩子,老公和夫家會更重視自己,結果發現他們要的是孩子,自己只是生育的工具。當這份埋怨投到孩子身上,很有可能對自己、孩子和家庭形成創傷。反過來,男人你要想清楚,自己為什么要孩子。如果只是社會壓力,或者你覺得大家都說要,所以你也要。那么你得捫心自問,你是否清楚為人父親的意義是什么。這里就凸顯了一個重點,我們常說人能不能在一起,包括談戀愛、創業,都說「三觀要一致」。所謂三觀,從存在心里治療的角度說,就是:「彼此是否能成為彼此價值感的來源,同時擁有相似、共同追求的人生意義。」如果彼此之間無法增添彼此的價值感,人生意義也相去甚遠,就算身體在一起,心也會朝著不同的地方去,撕裂彼此的親密。無論你在婚姻中要什么,你在事業中要什么,你在生活各處要什么。你都可以問問這自己:「這件事對我的價值感和意義感是什么?」如果你回答不出來,建議你再多想一想。因為很可能你只是因為焦慮和不安,尋求一個轉移的動作。但正如羅洛-?梅所說的,「所有選擇背后都包含責任。」沒有考慮到責任的選擇,往往有很大的機會變成心理沉重的負擔。回到個人,如果一個人失去生活的價值感和意義感,他可能就會自殺,或者變成一位游民。因為他覺得自己卑微如塵埃,同時對這個世界根本不重要。從這個角度,教育的目的就是幫助孩子提升價值感,找到意義感。這個道理對于增進任何關系,增進自己的個人成長,同樣適用。希望你對自己存在的價值感和意義感還很迷茫,請試著去尋找,那里有生命的光。況且尋找的過程,本身就具有價值和意義。往往在尋找間,你會悄然發現生命的光其實就在不遠處。◎作者:高浩容臺灣哲學諮商學會監事著有《煩惱心理學》、《別害怕當個流淚的大人》等書現居上海,專職咨詢與寫作公眾號:高浩容的小酒館
回答(59)

我是老師,今天有想打一個學生的沖動?

這位老師好,從你的描述能感受到你的憤怒、悲傷、失望等負面情緒。

感覺你也想把老師的工作做好,但情況并不總是那么理想。在你的描述中,可以看見你對學生行為的在意,如果不在意,恐怕也沒有那么大的情緒。而且看起來學生對你的冒犯已經不是一次兩次,長期累積使得你內心某個過的創傷被喚起。

那么一段時間,除了忍耐,是不是你也嘗試了一些方法,可是都沒有效果呢?

你愿意承認自己今天有想要打學生的沖動,但你沒有真的去做,之前又有一段時間被欺負,致使你思考是不是不適合當老師。你愿意反思,來到這里求助,為你的勇氣跟道德感,我覺得你真不容易。

對于你的問題,被喚起兒時的創傷,這并不是妳的錯,正如我們的受傷,那不是我們故意弄傷自己。你看你的問題,有些人被激起他們以前當學生時的不快,彷佛把你當成當初傷害他們的那位老師。

同樣地,那些學生喚起你的移請,但他們并不是當初傷害你的那個人。這說明我們都會受傷,也會因為過去的創傷而再次心痛。

這并不是說學生當下對你的傷害不重要,只是對于過去創傷,這部分建議找諮詢師談談,給自己一個處理創傷的機會。同時可以通過咨詢學習情緒管理的方法。

學生的部分,除了我們調整好自己的心態,畢竟教師是一份專業工作,也許比起咨詢,跟有經驗的、信賴的教師前輩討教會有幫助。班級管理和教導學生是技術活,就像咨詢,除了善心,沒有充分的技術也無法助人。

至于是否適任教師,建議等情緒比較穩定的時候再思考,綜合諮詢師、前輩和相關專家的意見再決定。

總之,先從當下的、立即的情緒和感受先處理,然后再慢慢處理更久遠的困境。

訪談

你有養/養過什么寵物?

你最大的理想是?

你推薦的減壓方式有哪些?

你認為最值得堅持的生活習慣是?

浪貓、臺灣土狗。現有小暹邏。

做咨詢與教育的公益項目。

適量運動,和家人朋友社交。

每天跟重要的人表達關心。

個人簡介

不只療傷,而是和你一起成長。公眾號:故事心理(原公號名:"After之后")

簡介

現任臺灣哲學諮商學會監事、咨詢師;斐陶斐榮譽學會(Phi Beta Kappa)成員。歷任大學講師、雜志顧問、作家、公共事務部副主任。現同時攻讀「臺北市立大學教育學博士」、「輔仁大學哲學博士」。2013-2014 年,于上海華東師大教育科學院任交換生。于兩岸《優家畫報》、《現代家庭》、《MyPlus加分志》等雜志與電子媒體主筆心理專欄。著有《心靈馴獸師》、《煩惱心理學》等書。專擅個人成長,尋找自己。


【教育背景】
臺灣輔仁大學哲學系博士班、臺北市立教育大學教育系博士班、上海華東師范大學教育科學院博士交流生。


【工作經驗】
2010年進入輔仁大學哲學系博士班,投入哲學咨商研究;
同年進入臺北市立大學教育學系博士班,接觸教育心理學。
2013年獲哲學咨商師證照,為首批獲得此證照之咨詢師。
2014年始任臺灣哲學咨商學會監事,2017連任。
執業迄今受哲學諮商學會定期督導,并參與每年會員大會,不定期之個案分享督導會議。


【擅長領域經驗介紹】
蘇格拉底對話法、邏輯基礎療法(LBT, Logic-based Therapy)、Marinoff發展的PEACE法、Raabe的四階段法(FIIT)、黎建球的CISA法,存在主義學派Rollo May、人本主義哲學Erich Fromm等哲學思想豐厚的心理學理論。

針對不同個案議題,以中西哲學經典理論,針對個案個體差異,通過以「自我覺察」與「自我建構」為核心之哲學理論,與來談者進行一對一、一對多之面對面晤談,文本分析與敘事療法。

對哲學咨詢有興趣的心理學專業朋友,可參考:
1. John McLeod著,《心理咨詢導論》(第三版)第十一章:哲學的心理咨詢。
2. 高浩容:《心靈馴獸師》(中央編譯出版社)。


【個人心路歷程】
1. 每個人都有自己的故事,故事沒有好壞,但有悲喜。因為沒有好壞,所以不需要有評價;因為有悲喜,所以需要寬容與愛。
2. 理性處理不了的問題,往往更需要感性的處理。就像受傷的孩子,他們需要安慰,而不是講道理。
3. 當我們能誠實的看待自己,我們更能保持健康的心態。
4. 咨詢師是陪伴者,陪伴來談者成長。成長的第一步是了解自己,進而好做真實的自己。
5. 咨詢師必須不斷學習,好幫來談者共同處理人生的課題。
6. 助人的工作是幸福的,身為咨詢師是我的使命,也是我的榮幸。


【咨詢服務流程】
咨詢通過通用流程,規范進行,大體如下:
1. 了解咨詢需求(主要有三方面:內心困惑、相關事件及咨詢目標)
2. 簽訂咨詢同意書,保證雙方權益
3. 面對情緒、傾聽與接納
4. 通過對話逐步展開自我覺察
5. 協同來談者從情感與理性兩條路,重新處理生命課題
6. 幫助來談者提升與建構自我療愈的能力
7. 協助來談者走過調適期,逐漸自我安定
8. 結束咨詢,走上一條真正屬于自己的路
9. 咨詢記錄
10. 追蹤與反饋(確保咨詢效果,擴充咨詢資料庫)

◎ 過程除談話治療,按需要給予來談者施測,并通過閱讀、敘事寫作等輔助法達到最佳的效果。


【專欄】
1. 《壹心理》。撰寫各類心理議題文章(周更,2015.07- 迄今)
2. 《MyPlus加分志》,〈心靈馴獸師〉欄目(周更,2012-2016.03)
3. 《優家畫報》。〈女人問〉欄目,兩性議題(月更,2014.04-2016.03)
4. 《現代家庭》,撰寫生活心理欄目,(月更,2016.10~迄今)
5. 《ONE一個》,〈問答〉欄目,(周更,2016.10~迄今)


【其他】
臺灣哲學咨商學會是什么組織呢?
答:臺灣哲學咨商學會為依法設立,非以營利為目的之社會團體,目的為發揚哲學的原初概念,實踐哲學于日常生活中,實現哲學自助助人的目標。以促進哲學咨商理論與實務專業發展為設立宗旨。主要任務如下:
一、倡導及推廣哲學咨商專業,拓展服務領域,增進社會對哲學咨商專業的認識,提升國人生活質量。
二、建構哲學咨商學術研究與實務工作之交流與合作平臺。
三、推動哲學咨商研究與出版。
四、發展、規劃并落實哲學咨商專業人員教育、訓練、考核、任用之課程、方案、評鑒與制度。
五、參與并推動相關法規立法與修法工作。
六、增進哲學咨商專業認同,舉辦提升哲學咨商專業服務之相關活動。
七、制定哲學咨商專業倫理守則,推展哲學咨商專業倫理并執行相關之申訴與仲裁工作。
八、加強與國內外相關專業組織之聯系、交流與合作。

◎ 成立日期:100年10月15日
◎ 內政部立案字號:臺內社字第1000232648號
◎ 社團法人登記字號:101證社字第43號
◎ 現任理事長:輔仁大學前校長黎建球
◎ 官方網站:https://sites.google.com/site/taiwanpca2011/

個案時長

截止至2018年04月,時長1966小時

擅長療法
認知行為療法(CBT),存在主義療法,敘事治療
咨詢風格
尊重、包容、誠信、溫暖
培訓經歷

2010.10 -- 2010.10

Peter Raabe哲學諮商工作坊

2012.06 -- 2012.06

哲學諮商研討會

2013.06 -- 2013.06

第四屆基督宗教諮商輔導研討會

2017.11 -- 2018.06

駕馭診斷

出版物
書籍

2016年09月

《心靈馴獸師》

2017年12月

《煩惱心理學》

咨詢師本人承諾以上資料真實準確,并承擔相應的法律責任。如發現虛假信息,請關注「壹心理咨詢」服務號留言反饋。

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我將在收到訂單后6小時內回復是否接受咨詢,且在12小時內通過私信或電話與來訪者協商咨詢時間、地點。

可預約時間

原則上為每周一到五 13:00-20:00。因時差原因,不在國內的來談者,可預約北京時間21:00-01:00的時段。

若變更預約

若因為不可抗力需要變更/取消已協商好的咨詢預約,請盡可能提前48小時(兩個工作日)聯絡我。

爽約/遲到

預約下來,若是缺席將直接影響之后其他來談者的晤談。為了您與其他來談者的權益,請準時出席。連續取消咨詢3次,將不予退費。

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